bebibobi......

Halo-halo Bandung
Ibukota periangan
Halo-halo Bandung
Kota kenang-kenangan
Sudah lama beta
Tidak berjumpa dengan kau....


Sepenggal lagu nasional kenangan yang dulu sering gw nyanyiin pas SD. Emang udah lama rasanya gw gak ke bandung, gara gara sodara gw 2 biji semua pada pindahan ke jakarta buat kerja. Kesibukan gw dan temen temen gw di perkuliahan juga membulatkan tekad kita buat ke Bandung di sela sela waktu kuliah. Sebenernya, ada kuliah ato enggak, acara ke Bandung harus tetep jadi. Karena makhluk makhluk laknat ini lebih mentingin jalan jalan daripada kuliah. Kaya contoh percakapan gw dan temen gw si Indra sehari sebelum berangkat.
' Ndra, ikut gak ke Bandung besok ?' kata gw berapi api. 'Kayanya enggak deh, gw ada kuliah !'
Gw dengan semangat 45 teriak ' Gimana sih lo, lo lebih mentingin kuliah daripada jalan jalan kita,hah ?
'Ya kuliah lah, ng*nt*t !' Indra ngejawab dengan gaya anak Tegal mau nelen orang.
'Ampun ndra !'....

Nih temen gw orangnya panasan. Dikit dikit bawaannya marah, gw jadi bingung, sebenernya dia ini peranakan Tegal atau Batak. Indra pun akhirnya ikut dengan sedikit paksaan cabut ninggalin kuliahnya.

Akhirnya, niat ke Bandung kesampean juga. Hari Kamis 17 Juli 2008 gw dan temen temen gw ber 12 berangkat dari base camp di rumah Catra. Sebelum berangkat gw nanya ke Bayu. 'Bay, Andy mana ? biasanya bareng lo..', 'Tadi nelpon gw, katanya dia udah nunggu di pintu tol ! Gw bilang aja kita udah jalan dari tadi' kata Bayu tukang tipu sok tenang.
'Wa anjrit !' Gw kaget.

Kasian banget tuh anak orang mabok asep mobil di pinggir jalan tol, masalahnya pas dia nelpon kita baru mau berangkat. Dan si jenaka ini udah nunggu lama. Kita berangkat pake 2 mobil. Gw berempat naik mobilnya sapi,gery miftah dan yang lain naik mobilnya Catra. Di jalan tol mobil kita berenti buat ngangkut Andy. Nih orang gw rencanain harus ada di mobil sapi, biar suasana agak ramean dikit. Berhubung yang di mobil ini cuma 5 orang termasuk Andy dan di mobil Catra dah ada 8 orang.

Begitu masuk mobil gw langsung nanya 'Gimana ndy ? udah ngitungin jazz lewat berapa biji ?'
'Biji biji biji,Woy bang**t lo semua, gw udah nunggu 45 menit !' Andy ngamuk ngamuk dengan gaya yang lucu, mata merem membentuk bulan sabit, kaya om2 jepang mesum.

Sepanjang perjalanan Andy kita ledekin mulu, lumayan buat hiburan. Lebih asik daripada dengerin radio. Mengingat umur Andy paling sepuh disini, kadang kita kasian ngeliat dia diledekin mulu. Tapi mengingat kita gak ada hiburan lain selain dengerin radio, kita lebih memilih menyiksa dengan biadab sesepuh fisika satu ini. Kasian.

Tujuan pertama kita adalah rumah strawbery Dandy's di daerah dago atas. Mobil Catra yang mimpin perjalanan kita ke rumah strawberry Dandy's. Kita ngelewatin jalan jalan kampung yang ancur parah. Gw jadi gak bisa bedain, ini bandung ato lintas sumatera. Tapi setidaknya pemandangan di sekitar bagus bagus, cewe cewe Bandung yang putih jadi bahan hiburan mata di mobil selama kita ngelewatin jalan jalan ancur itu. Beda waktu gw dulu lintas sumatera. Pemandangan kiri kanan gw kalo gak kebo atau kambing yang lewat, bagus dikit ketemu monyet. Kalaupun ada manusia palingan ada bolang lari lari gak pake celana. Sial, gw harus ngeliat titit gondal gandul berkali kali di sumatera. Jadi pengen makan kerupuk kulit.

Karena jalan yang kita lewatin jelek banget, beberapa kali bagian bawah honda jazz yang gw setirin nyerempet polisi tidur atau batu. Dan setiap kali tuh polisi menganiaya body mulus si Jazz, terdengar suara jeritan hati seorang pemilik mobil disamping gw. Si sapi narik napas panjang setiap kali ada bunyi bagian bawah mobil nabrak batu.
'JDUGG'
'Hhhhhhhhhhhh' sapi megap megap....
'Sreegggg Jduggg' si Jazz kena polisi tidur.
'HHHHHHHhhhhhhh' napasnya ampir abis..

Pengennya sih gw tabrakin dikit lagi, pengen tau sapi koit gimana. Mungkinkah dia jadi kornet, atau jadi abon ? Tapi gak lucu juga sih. Akhirnya gw dengan baik hati nyetir Jazz dengan lebih ati ati lagi, daripada kena tabok yang punya mobil.


Nyampe juga kita akhirnya di kebunnya si Dandy. Setiap orang bayar 10 ribu buat masuk ke kebun strawberry nya. Abis itu boleh metik sepuasnya. Gw Andy Buluk masuk duluan, si Buluk dengan semangat orang laper gak makan 3 hari langsung main petik. Tiba tiba penjaganya bilang.
'Mas, kalo mau makan dicuci dulu ya. Masih ada pestisidanya !'
'Emang bisa bikin mati ya mas ?' gw dengan sok tau asal ngomong..
Mas nya dengan bijak ngejawab pertanyaan gw 'Gak mati sih mas. cuman paling mules mules, pusing, terus muntah !'

Okeh, sekarang gw baru tau. Pestisida gak bikin manusia mati. Paling cuma mules mules, pusing pusing, muntah, eek darah, sembelit, sama panuan. Efeknya lebih najong daripada mati keracunan. Abis ini gw pengen nyari pestisida instan, lumayan buat ngisengin temen.

Selama di kebun strawberry, sangat terlihat kalo si Buluk ini demen banget metikin strawberry. Tangannya celamitan metikin strawberry, gw gak pernah tau kalo cita cita dia setelah lulus kuliah jadi petani strawberry. Gw kira tukang sayur.
'Woy Var, metik lagi yok !' Si buluk ngajakin temen gw, Novari.
'Ngapain jauh jauh, petik aja sendiri di muka lo noh !' sambil ngacungin jari telunjuk ke muka anak berdosa ini.
'Bangke lo !' kata Buluk

Setelah itu perjalanan dilanjutin ke hutan lindung. Gw gak tau nama jalannya apaan, yang pasti katanya kita mau ngeliat goa jepang sama goa belanda. Nyampe sana kita disambut ma bocah bocah bandung yang lagi piknik. Jumlahnya kira kira ada sekitar 40 an, saking banyaknya, mungkin kalo ada tuyul nyelip gw gak bakal tau. Tuh bocah lari lari dengan binalnya, ribut, bikin rusuh, dan berakhir dengan barisan yang rapi. Sementara gw ma temen temen gw sibuk ngeliatin hiburan gratis ini. Parade tuyul baris.

'Woy baris woy !' kata Buluk dengan bijak bin bego.
'Lo aja, muka lo dah pas banget tuh !' kata Novari dengan santai.

Sekali lagi, Buluk menjadi korban biadab ledekan temen temen gw. Kita pun masuk ke hutan lindung keramat itu buat nyari goa jepang ma goa belanda. Setelah jalan sekitar 300 meter kita nemuin goa jepang, didalemnya kita poto poto, becanda seperti biasa. Andy temen gw, biarpun kali ini objek wisatanya adalah goa. Tapi objek wisata utama adalah dia. Mulailah Andy diledekin dan seperti biasa, walaupun tau dia yang dikatain tapi dia tetap menertawai diri sendiri. Ajaibnya, kali ini matanya melek gede banget didalem kegelapan, padahal biasanya merem kalo lagi diledekin. Sampe sampe gw pengen nyolok pake tangan gw kalo gak inget nih orang sesepuh. Fenomena luar biasa, hanya sekali dalam seumur hidup bisa terjadi. Gw dan sebelas orang lainnya merasa menjadi orang yang terpilih yang bisa melihat Andy ketawa melek. Berlebihan......



Gw jadi mengenang memori 12 tahun lalu, waktu itu gw diajak ke goa jepang di Padang. Sebagai seorang anak kecil yang pengen tau, gw sangat excite ngeliat goa yang pernah diinepin buyutnya Leah Dizon, atau kakeknya Maria Ozawa ini. Begitu gw masuk kedalem, objek pertama yang gw liat di dalem gw adalah benda buatan manusia yang keliatannya masih hangat, fresh from di open. Eek orang melingker berwarna coklat, bentuknya kaya es krim cone. Niat belajar sejarah gw menjadi belajar biologi. Menghitung umur goa melalui eek manusia.

Didalem goa, beberapa temen gw ada yang nyium bau bau aneh. Katanya sih bau melati gitu. Gw sendiri nyium bau aneh, asem asem gimana gitu. Ternyata itu bau keringet temen temen gw. Gw jalan paling belakang, lama lama kok gw merasa ada yang ngikutin. Gw sok berani aja, palingan juga arwah bintang bokep jepang jaman dulu gentayangan.
'Telanjangi saya......telanjangi saya... !' khayalan gw tentang arwah bintang bokep jepang jaman dulu. Khayalan ngeres persisnya. Tapi makin lama gw juga denger suara kaki dibelakang gw, gw nengok lagi. 'Anjrit !' gw ngeliat ada kaos dan celana berjalan tanpa terlihat badannya. Gw dah siap baca ayat kursi yang gw apalin selama bertaun taun gw apalin sejak esempe. Hiyaaaattttt......

'BISMIKA ALLOOHUMMA AHYAA WABISMIKA AMUUT', gak lama gw tidur. Karena salah baca doa tidur bukannya doa ngusir setan.

Gw perhatiin lagi, ternyata itu Buluk temen gw. Badannya udah menyatu ama kegelapan, tersamar dalam kegelapan goa jepang. Keahlian menyamar yang dimiliki temen gw ini. Ato emang terlahir gelap, apapun itu, bakat yang hebat. Abis dari situ kita cabut nyari tempat makan. Si Catra ngajakin kita makan ke daerah Braga, katanya di daerah itu ada mie yang kelezatannya sudah terkenal sejak jaman Roro Jonggrang jatuh cinta sama Keris Patih. Mie di daerah Braga itu trademark mie bandung. Nyampe Dago, lewat sms Bayu ngeyakinin gw kalo dah deket sama Braga. Gw terus ngikutin mobilnya Catra, gak lama tuh mobil berenti. Aji keluar buat nanya jalan, mobil jalan lagi. Gw yakin banget kita dah nemu jalannya. Gak lama gw ngikutin, gw merasa ngelewatin daerah yang sama 2 kali. Oke, masih dalam batas toleransi orang nyasar. Mobil berenti lagi, Aji keluar lagi buat nanya yang kedua kali. Mobil kembali berjalan dengan kusirnya si Catra dan kopilot Aji sebagai tukang tanya atau bahasa inggrisnya "want to knowers". Gitu menurut gw yang lulus LIA cabang Kilimanjaro.Jreng jreng jreng......

Mobil kembali melewati jalan dan belokan yang sama setelah tadi Aji turun buat tanya ke warga setempat. 'Waaa....ada gilanya nih Den Catra, masa dari tadi jalan dikiterin 2 kali mulu' si Sapi udah mulai ngoceh karena laper. Gw pun yang tau adat istiadat setempat menjawab dengan bijak 'Mungkin aturannya gitu kali, turis yang nyasar harus muter 2 kali sebagai tanda permisi'. 'Bego lo !' anak anak kompak ngatain gw. Sebagai supir yang baik, gw cuma diem aja. Kalo enggak, nih bocah bocah gemblung dah gw kepot keluar dari mobil.

Nyerah nemuin jalan Braga, akhirnya kita pada terdampar di Bebek Van Java. Perut kosong dan baru nemu tempat makan siang jam 3, kita memperkosa bebek dengan brutalnya. Eh enggak, maksudnya mesen menu dengan penuh napsu. Rata rata pesen bebek, menu andalan restoran itu. Begitu pesenan dateng, temen temen gw langsung dengan biadab menyiksa bebek goreng malang itu. Disobek, ditarik, dipotong, dicocol dengan sambel, lalu ditelen. Sungguh brutal. Ngomong ngomong soal sambel, gw sama Catra sepakat kalo sambel disini emang top markotop. Sambelnya all you can eat, ada yang Hot sama yang Sweet. Sebagai penggemar sambel, gw milih yang hot. Cocolan pertama dengan sambel, komentar gw cuma satu. 'Sambel brengsekkk !' pedes banget....
'Bikin garuk garuk kepala pake kelingking !' kata Catra dengan tangan penuh bebek guling sambel.

Cocolan sambel gw yang kedua, gw mulai membayangkan kalo gw adalah seorang Jenderal di lapangan perang. Gw lagi diatas batu sambil megang sambel dan lagi nyuruh prajurit gw.
'Jenderal, apakah perlu kita serbu sekarang ?' kata prajurit gw.
'Tentu prajurit, bawakan mereka ke sini sebagai lauk buat cocolan sambel saya !' kata gw sang jenderal kelaperan.
'Siap Jenderal !'
'Seraaaanggggg !!!!' dengan semangat sambelisme 45.

Soal sambel menyambel, gw catra sama bayu yang duduk semeja ini bener bener setuju. Kita beneran kaya pejuang perang abis lari maraton trus koprol ngiterin lapangan bola (apaan sih ?), keringetan hebat. Mengucur deras mengiringi tiap cocolan bebek ke sambel neraka itu. Gw juga baru tau kalo Bayu ini adalah jelmaan siluman kambing. Dia jadi tempat pembuangan akhir sayur lalap, lalapan warna ijo udah kaya daging ayam buat dia. Sementara gw cuma mampu sampe makan tumis kangkung.

Selesai makan, kita pada pameran perut buncit. Arya, memandang jalanan kaya orang bijak sambil gigit tusuk gigi. Gw kira dia akan mengeluarkan kata kata bijak yang bisa nyaingin sms motivasi yang di tivi. ‘ Sayangilah diri Anda, karena diri Anda akan sayang sama Anda !’ Kirim sms ke 3456, ketik MOTIVASI spasi BEGO, sekali lagi ketik MOTIVASI spasi BEGO. Iyak, MOTIVASI BEGO akan menerangi jalan Anda. Kirim sekarang juga' , Iklan kata kata motivasi yang luar biasa.


Kembali ke Arya, dia lagi memandangi jalan dengan penuh wibawa. Gw masih menunggu kalimat bijak dari mulutnya.
'Arrrgggghh....kenyang !' sebuah kalimat diriingi suara sendawa Arya.
Benar benar luar biasa, simpel tapi sangat bermakna. Maknanya adalah muatan sudah terisi penuh.
'Perut gw dah mulai campur aduk nih, panas. Enaknya buang dimana yak ?' kata Arya lagi
'Gw juga nih, nebeng di kosan anak ITB aja apa yak !' kata Bayu nimpalin.
'Hahahaha.....gw gak kenapa napa dong !' gw dengan bangga ngelus ngelus perut gw yang tahan serangan bebek. Besoknya, gw boker boker gara nih sambel neraka + bebek jahanam. Dasar bebek bikin boker biadab(baca : bebibobi). Dengan penekanan di bagian "bi" terakhir.

Di depan parkiran Bebek Van Java kita pameran perut buncit abis makan. Bayu yang kurus terlihat seperti busung lapar. 'Bay, coba lo buka baju dah terus duduk di bawah pohon !' kata Arya. 'Buat apaan mbon ?' panggilan sayang Arya dari Bayu. 'Biar kaya pengemis busung lapar !' jawab Arya santai. 'Tai lo mbon !'. Sementara gw, gw gak keliatan buncit. Soalnya kata Gery, gw dah terlahir buncit. Sialan emang tuh anak.

Dari Bebek Van Java, kita jalan jalan ke Distro Bandung. Sekedar ngeliat ngeliat doang, gak ada yang dibeli. Karena duit emang disiapin buat makan doang, kecuali kalo baju di distro itu bisa buat camilan di mobil. Gw bakal beli satu buat dimakan rame rame.

Dari sana kita mau ngabsen ke rumah Om nya Gery di deket situ, kata anak anak sih sekalian jadi tempat boker. Dan emang itu yang pertama kali dilakukan pas nyampe rumah om nya Gery, yang punya rumah belum sampe tapi yang ngantri wc udah pake waiting list. Kurang ajar bener emang. Begitu om nya dateng, beberapa temen gw kaya Nay, Sapi,Andes ma Gery pada didalem ruang tamu. Gw Aji Bayu Indra Catra diluar aja, ngadem menikmati udara dingin Bandung disore hari. Gery ngajak keponakannya keluar, anak kecil berumur sekitar 7-8 taunan. Sebut aja namanya Kery, singkatan dari keponakannya-gery. Sebenernya sih karena gw lupa namanya siapa.


'Tuh om Nabul, jangan deket deket, soalnya dia cabul!' kata Gery nunjuk gw. Perkenalan yang sangat sopan.
'Kalo yang itu om Indra, jangan dicolek, ntar balesnya lebih keras ' kata Gery.
'Sialan lo Ger !' kata Tegal sambil marah marah. Si Kery pun nyalamin Indra, untung gak digaplok sama Indra Tegal.

Abis dari rumah om nya Gery. Kita langsung ke tempat terakhir yang wajib dikunjungi kalo ke Bandung. Sierra, tempatnya di Dago atas, nih tempat keren banget. Bangunan 3 tingkat di pinggir tebing menghadap ke arah Bandung. Settingan tempatnya bikin kita minder sama harga yang bakal keluar kalo kita mesen nanti. Gw ma yang lain ngambil tempat duduk outdoor. Aseli, udaranya dingin banget. Gery sempet nanya ke Buluk, 'Mip, gw aja yang lemaknya lapis 2 gini dingin. Lo cuma berbalut kulit kaga dingin napa ?'
'Ini gw kedinginan nyet !' kata Buluk dengan nestapa derita.

Gw buka buku menu, gw syok, jantung gw berdetak keras. Keringat dingin mengucur, disitu terlihat jelas. Seonggok menu yang bernama nasi goreng. Berharga Rp 40.000,tidaaaakkkkkkkk. Biasanya gw beli nasi goreng cuma 5000 rebu. Ada apa dengan nasi goreng disini. Apakah disini nasi gorengya dimasak dengan minyak goreng 10x penyaringan. Ato nasinya diimport dari vietnam dan dimasak pake garam dari keringet Dian Sastro makanya jadi mahal. Gw pun membalik halaman paling belakang, biasanya disitu ada minuman yang seenggaknya lebih murah daripada nasi goreng Dian Sastro. Gw dan 5 orang temen gw milih hot chocolate aja, enak dan cuma 12 ribu. Sambil nunggu milih makanan, Andes ma Arya bikin poto ala homo. Pelukan romantis di pinggir gunung, benar benar menjijikkan. Tapi gw ma Gery juga ikutan, bikin poto ciuman. Gw ma Gery ciuman dengan hotnya, tangan gw megang pantat Gery.Ya enggaklah, ciuman tadi cuma efek kamera doang. Sebenernya sih pengen nyoba sekali kali.

'Gw ikutan dong !' kata Andy tiba tiba.
'Yuk ndy !' kata Buluk.

Ternyata adegan 2 pasang homo tadi menarik keluar jiwa homo Andy yang udah lama terpendam. Untung cuma Andy aja, apa jadinya kalo semua isi restoran ikutan tertarik bikin poto homo gara gara pose hot gw ma Gery.

Yang moto udah males, cukup 2 pasang homo aja. Jangan sampe ada pasangan ke 3, apalagi kali ini pasangannya Buluk. Haram jaddah. Mas mas pelayannya udah gak sabar menu apa yang bakal dipesen anak anak yang kelakuannya dah kaya monyet kesurupan masuk restoran mewah.

‘hot chocolate satu mas !’ kata gw
‘dua, dua, gw juga Bul !’ kata Gery ikutan
Mungkin karena murah kali ya, trus dingin dingin gini emang enaknya minum cokelat panas. Akhirnya yang pesen cokelat panas ada 6 orang. Tinggal Aji yang belum pesen apa apa.
‘Lo pesen apaan Ji ?’ si Gery nanyain…..
‘Ehmm…BIR satu deh mas !’ kata Aji sok dewasa ke mas masnya
‘Busettt…!’ temen temen gw kompak ngebusetin dia. Gahar bener minumannya, bir !

Aji pengen mesen bir heineken, gak cocok sama mukanya yang setelan topi miring.

‘Heinekennya lagi abis mas !’ kata pelayannya.
‘Hahaha….gak direstui minum bir lo Ji !’ kata gw semangat.
‘Ya udah..bir bintang aja satu !’ kata aji selaw.
‘Wanjrit, gak kalah gahar gantinya !’

Minuman cokelat panas sama bir gahar kita akhirnya dateng juga. Satu satunya yang mesen makanan Cuma Naynay, pacarnya Den Catra. Dia pesen Soup jagung.

‘Ada yang mau gak ?’ Nay nawarin buat ngiterin makanan. Dia gak tau kalo kumpulan manusia kelaparan ini lebih binal daripada monyet ragunan lagi laper.
‘Yakin nih mau diputer sup nya ?’ kata Buluk .
‘Iya nih, yaqin gak Nay ? ntar balik balik tinggal mangkok ma sendok doang lagi !’ Gery nyautin.
‘Salah ngomong kayanya lo Nay !’ kata gw ngingetin.

Sup gak berdosa itu dijadiin piala bergilir, Nay melihat dengan ratapan kaya di film “Ratapan Anak Tiri 3”. Matanya berkaca kaca seolah pengen mengucapkan selamat tinggal selamanya buat sup tercinta.Pas makan si Aji diinterogasi ma temen temen gw dengan kalimat pembuka simpel tapi ampuh.

‘Jadi gimana nih Ji ?’ kata Buluk ma Gery membuka sesi curhat.
Disaat seperti ini, kalo gw ato temen temen Useless gw paling Cuma bilang ‘Biasa aja !’ dan Gery bakal berhenti nanya.

'Jadi gw ma gebetan gw bgini,bla bla bla…. !’ Aji nyerocos gak bisa berenti.
‘Waduh,,disentil dikit langsung luber ceritanya !’ Catra heran.
‘Aji dah mabok !’ Buluk berasumsi.
Sampe sini gw baru tau, kalo bir bisa bikin orang mengobral cerita cintanya kepada orang yang baru dikenal. Si Aji ini emang temen gw, tapi bukan anak Fisika. Dia jadi temen baru dari Gery Buluk Arya Bayu Novari. Dan dia juga jadi korban pertama dari duet detektif cinta Gery ma Buluk.

Perut kenyang, poto poto di Sierra dah banyak, ngorek cerita dari Aji si tukang bir juga udah. Waktu udah nunjukin jam 8 malem waktu bandung. Kita pulang ke Jakarta. Dari Valley yang nyetir mobilnya Sapi, dia pengen ngerasain nyetir di Bandung katanya.
‘Ntar kalo dah di tol, lo yang nyetir bul !’ kata sapi.
Gw sebagai kopilot yang baik cuma ngangguk setuju aja. Tapi kenyataannya, Sapi kelebihan tenaga, dia gak mau gw gantiin nyetir di tol.
‘Lo ngoceh aja deh bul, biar gw tetep melek ‘
Akhirnya, gw nyuruh Indra cerita tentang mantan mantanya yang dulu. Suasana malam pun menjadi hidup, Indra tegal yang cerita berapi api, Andy yang ketawa ketawa sampe merem lagi, gw yang semangat nimpalin cerita si Tegal, sama Sapi yang semangat manasin Indra biar cerita terus sepanjang perjalanan.

Sambil diiring cerita Indra, Sapi nyetir kaya orang kesurupan. Kiri kanan kiri kanan, nyalip truk antar kota antar propinsi. Bakat terpendam sopir angkot Depok-Lebak Bulus mulai terliat. Dikit dikit ada mobil yang ngalangin, langsung dia ngoceh , ‘Arrrgghh,lelet banget sih mobil depan !’. Nutupin spion dikit, gw langsung kena tabok. Kaya pas gw lagi dengerin cerita Indra.

‘Huahahahahahaha,,ndra, martabak cewe lo dingin dong ? Huahahaha’ Gw ketawa kaya kuda liar sampe nutupin kaca spion kiri.

PLAKKK….

‘Awas Bul ! gak keliatan’ Sapi teriak tanpa rasa bersalah. Sementara gw kesakitan kena tabok. Gw kira adegan film action gw ditabok Sapi yang lagi nyetir ini Cuma sekali. Gw mau ambil henpon gw yang jatuh dibawah jok mobil.

PLAAKKKK…

‘Anjrit, gw mo ngambil henpon doang bu , malah ditabok’ Gw protes sambil kesakitan.
‘Sory sory, gak sengaja.. Abis gak keliatan. Hee’ Sapi Cuma nyengir.
‘Gak sengaja kok dua kali ?’
‘Hah,masa ? Perasaan baru sekali deh’
‘Dua kali dodol, gw kena tabok lo dua kali..’
‘Masa, gw lupa tuh.’
Sapi masih merasa kalo dia cuma nabok gw sekali. Kurang ajar.

Perjalan dari Bandung ini diakhiri dengan nurunin Andy di gerbang tol, Indra si Tegal langsung pulang kampung naik bis jam 10 malem. Sementara gw nyampe rumah jam 11 malem pas. Gw tepar begitu nyampe rumah, membawa mimpi kenangan indah bin bego dari Bandung bareng temen temen gw.

satu orang dua suara

Dunia makin aneh bin ajaib aja. Baru nemu di youtube, ada orang bisa nyanyi pake suara cowo aseli ma suara cewe. Namanya Nick Pitera, artist youtube.

Nick Pitera - A Whole New World (Peabo Ryson cover)


Nick Pitera - Bleeding Love (Leona Lewis cover)


Nick Pitera - No One (Alicia Keys cover)

Ksatria Cepot Hitam

Kondangan atau nikahan atau kawinan mungkin adalah hal yang paling diincer anak anak mahasiswa yang ngekos. Walaupun gw gak ngekos,hal itu juga berlaku buat gw dan temen temen gw. Dikit dikit ada kawinan, kita pasti berinisiatif buat dateng rame rame, berbuat onar, ngajak kabur pengantin wanitanya, sambil ngomong ke pengantin cowonya, ' Maap, Anda terlalu beruntung untuk bisa kawin sama cewek cantik macam dia !'. (Sedikit khayalan gw kalo Sandra Dewi kawin sama Tukul Arwana)

Yak, setiap ada undangan nikahan gw dan temen temen gw pasti dateng. Minimal kenal lah
sama yang buang hajat, eh, punya hajat.

Waktu itu gw pernah diajak Catra, temen gw, buat ke nikahan temennya yang keturunan Arab. Gw pergi serombongan, 6 orang. Yak, berenam sodara sodara, mirip sama rombongan pildacil ikut sunatan masal . Normalnya kalo urat malu belum putus undangan dipake cuma buat pasangan maksimal 2 orang. Kalopun bentuknya keluarga bahagia, 1 istri 2 anak, anak anaknya harus beli tiket terusan sambil lehernya dicap pake stempel trus dibiarin pecicilan di dalem ruangan pesta.

Kalo inget tentang pesta kawinan. Gw jadi inget jaman gw kecil. Dulu setiap ada undangan kawinan. Gw selalu diajak bokap nyokap buat ikut. Gw didandanin sampe cakep, dibedakin dikit, dicelupin telor, terus digulingin di tepung roti, terus digoreng. Jadilah nugget daging manusia. Gw seneng banget kalo lagi dalam perjalanan menuju ke tempat kawinan, gw menghayal kalo gw akan digandeng dengan penuh kasih sayang selayaknya keluarga bahagia sama bonyok gw. Lalu bakal dikenalin ke temen temen bokap gw sebagai anak cowo kebanggaannya
'Ini loh anak saya yang paling besar' bokap gw akan bilang gitu ke temennya .
Meskipun gw gak tau artinya "besar" ini adalah "orang sukses" atau emang bentuk badan gw yang bulet kaya bakso kanji di kala itu.

Khayalan indah gw tentang konsep keluarga bahagia sentosa damai sejahtera hilang sudah begitu gw turun dari mobil dan mau masuk ke gedung kawinan. Gw jalan ngikutin bonyok gw yang mendekati tempat penerima tamu. Tapi tiba tiba nyokap gw balik badan ke belakang dan ngomong ke gw dengan tampang tanpa dosa.

'Nanda, kamu masuknya ntar aja. Nunggu bapak ibu masuk !'.
'Gak mau, aku maunya sama sama aja' gw berkata dengan muka imut sambil mata kedip kedip kaya anak kecil kesurupan tanda minta dikasihani.
'Hus, bapak ibu malu bawa bawa anak segala. Sana sana, ikutin orang itu aja !' sambil nunjuk bapak bapak yang bawa anak lebih banyak daripada kucing baru beranak.

Daripada gak bisa masuk terus gak bisa makan, akhirnya gw nyerah. Gw ngikutin orang lain aja. Tapi bukan bapak bapak yang bawa anak sebanyak anak kucing tadi, gw ngikutin pasangan muda ganteng ma cakep, sadar kalo gw sendiri juga ganteng. Sementara itu, bokap nyokap gw tersenyum penuh kemenangan ngeliat anaknya ngalah.

Kejamnya dunia...


Di undangan arab yang gw bilang tadi. Gw lebih banyak ngeliat orang dengan dandanan India daripada tamu dengan dandanan arab. Malah gw sesekali ngeliat tamu tamu India itu kejaran kejaran sambil bawa piring makanan trus muter muter tiang tiang stand makanan. Kayanya gw mabok es puter deh.

Banyaknya style India di kawinan Arab ini bikin penasaran, apakah orang arab udah bosen sama baju model cadar dengan lobang mata segaris kaya cyclops ? Jadi mereka lebih suka ngikutin gaya Sahrukh Khan. Pake jas trus dalemannya dibuka 2 kancing buat nunjukin kalo bulu dadanya lebih lebat daripada rambut Bob Marley. Bob Marley homo tepatnya. Sementara tamu tamu cewenya pake baju khas india yang namanya Sari. Cewe cewe nya cantik banget, gw berasa liat Miss Universe live langsung di depan mata, tapi sayangya gak ada yang pake bikini. Beberapa malah kaya bintang film bokep yang sering gw pinjem filmnya dari Catra. Gw takutnya kelamaan disini gw ma Catra punya hasrat untuk buka celana terus ngejar ngejar tamu tamu cewe yang tersisa. Sayangnya niat itu ga mungkin kesampaian, takutnya gw dirajam massa trus selangkangan gw ma Catra dilindes pake onta arab. Sementara orang indianya bakal motong titit gw buat jadi kare.

Di acara kawinan arab itu gw juga ditunjukin temennya Catra yang dah tobat. Konon tuh orang dulu tukang mabok ma ngobat, tapi sekarang jadi alim bin ajaib. Catra nunjukin gw.

'Tuh Bul, temen gw yang tukang ngobat ma mabok. Sekarang dah tobat !'
'Yaelah Chat,jadi tukang obat aja dimarahin. kasian, nyambung idup dia ' gw jawab dengan ketololan tingkat tinggi.
'Goblok, dia suka pake ganja dan temen temennya. Sekarang kerjaanya di masjid mulu. Jaga sendal. Ya kagaklah, di masjid kerjaanya sholat mulu!' kata Chatra meyakinkan gw yang belum tobat ini.
'Bagus dong, abis jualan obat sekarang dia bisnis sendal. KEMAJUAN luar biasa !' jawab gw mantap.
'Tai lo !' ,

Gw ditinggal pergi.

Bagaimanapun juga gw kagum ngeliat seorang pemabok bin tukang ngobat jadi alim dan sekarang bisa dibilang jadi penceramah tingkat dunia. Kalo ada kompetisinya mungkin dia jadi Ustad Sejagad, atau kalo diterjemahin bahasa inggris jadinya Ustad Universe. Dan yang pasti gak ada acara pake bikini. Yah, setidaknya penceramah tingkat rukun warga juga cukup keren lah.

Balik ke soal kawinan. Abis kawinan Arab itu, gw juga diundang sama Buluk ke kawinan kakaknya. Tepatnya minta diundang sama Buluk. Resepsi nikahan kakaknya bakal diadain di rumahnya Buluk, makanya gw ma temen temen gw minta dateng. Soalnya 3 taun gw kenal ni kutu loncat, jarang banget ada yang tau rumahnya. Makanya gw dan temen temen gw yang rumahnya pernah disinggahi sama kutu loncat ini niat bales dendam buat ngedatengin rumahnya Buluk.

'Woy, lu semua dateng ya hari minggu ke nikahan kakak gw.' kata Buluk ke gw dan anak anak lain.
'Tumben lo nyet ?' si Gery bodat nyeletuk dengan gaya khasnya.
'Gw PASTI dateng' kata gw dengan semangat, karena rumah gw sering banget didatengin nih kutu loncat.


'Tapi kalo gak dateng lebih bagus !' Buluk nambahin dengan semangat berapi api sampe mukanya keliatan gosong kaya abis kebakar. Gw salah, dia gosong dari lahir.

'Bangke lo !'. Gw dan yang lain kompak bakalan datengin rumah dia.

Hari minggu gw berangkat ke rumah Buluk. Sebelumnya gw janjian mau jemput sapi dirumahnya. Andes temen gw juga nebeng.
Sapi nanya ke gw, 'Lo tau gak rumah Buluk ?'. 'Tau dong,gw dah nyari di peta. lagian kan gw punya GPS !' kata gw sambil idung gw kembang kempis bangga punya maenan baru yang bernama GPS.

Gw ngeluarin GPS gw, trus nyuruh Sapi masukin alamatnya Buluk. Gak lama muncuk gambar mobil gw di layar trus nunjukin arah rumah Buluk. Gw ngeliatin sapi yang lagi terkagum kagum mandangin mainan baru gw. Sambil nusuk nusuk layarnya pake stylus.
'Wah..keren yah!' jus juss juss...sambil nusukin layarnya pake stylus.
'jangan kenceng kencen nusuknya bu !' gw ngingetin dia.

Juss juss jusss...'Asik loh nusuk nusukin ginian!'
JUSSSS JUSSS JUSSSS...'Awas pecah bu kekencengan nusuknya !', gw mulai panik.
JUSSS JUSSS JUSSSSSS 'KEREN deh,,,,,hihihi' sapi makin menjadi jadi nusukin layarnya.
'JANGAAAANNNN......' gw mulai berteriak histeris berharap sapi berhenti nusukin layarnya pake sytlus.


JUSSS JUSSS JUSSSS JROOTT
KRAAKKKK....
'Yahhh...pecah deh !',Sapi nyengir pake gaya Sandra Dewi di film 'Kuiki Express".
'TIDAAKKKKKKKK' , teriakan terakhir gw yang mengiris hati siapapun yang denger.

Khayalan layar PDA gw pecah cuma ketakutan sesaat gw aja, abis apa aja yang dipegang sapi banyak yang berakhir dengan kerusakan. Mecahin tabung kimia seharga 700 ribu udah pernah. Mecahin henpon juga udah. Hobinya sapi mecahin barang barang mahal. Mungkin satu yang murah, mecahin jerawat, gratis dan rasanya perih perih basah. Mungkin kalo dah gede dia bisa buka praktek jasa "PRAKTEK Dr. Ayu Setya : SPESIALIS MECAHIN JERAWAT DAN BISUL DENGAN SEKALI PENCET !". Hebat.

Gw nyampe rumah si Buluk dengan utuh. Karena yang dateng baru gw bertiga, jadi disana gak ada yang gw kenal. Gw nelpon Buluk yang lagi sibuk jadi penerima tamu buat nyambut gw dan yang lain.
'Eh monyet, sini lo. Gw disamping rumah lo. Gw dah dateng !'
'Ok gw kesana !'

Gw biasa manggil temen gw ini pake kata "monyet", tandanya gw sayang ma dia sebagai teman. Entah gw bakal pake kosakata ini ke pacar gw nantinya ato enggak. Kayanya bakal lucu deh.
'Monyetku, kamu udah makan pisang belum ?' kata gw.
'Kok kamu ngatain aku monyet sih ?'
'Kan aku sayang kamu !'
'.......'
'monyetku...kamu kenapa?'
'nyet...nyet.... ??!!@!@'
'...........'

Gw yakin bakal diputusin di telepon pertama gw.

Gw ngeliat bayangan orang di kejauhan pake beskap. Cara jalannya mirip wayang golek. Lama kelamaan lebih mirip Cepot di acara Asep Show pas mau buka puasa itu.
Jreng jreng jreng...
Dengan diiringi lagi pembukaan ksatria baja hitam dan sedikit efek sinar matahari.

Ternyata si cepot itu adalah Buluk temen gw. Sumpah, ngakak gw ngeliat buluk pake beskap kegedean. Jalannya jadi mirip wayang beneran. Kiri kanan geal geol. Gw bertiga ketawa sampe mules. Sampe sampe gw pengen eek duluan sebelum makan. Sontrek Buluk masuk tadi jadi pas, Ksatria Baja Hitam, cuma perlu diganti dikit judulnya supaya pas ma orangnya. Ksatria Cepot Hitam.

Satu persatu temen gw dateng macem Opi, Vici, Bayu, Gery, Marcel, Andy dateng. Mereka sama aja. Ngetawain Buluk didalem kostum Cepotnya. 'Huahahahaa, muka lo di cat merah dah kaya cepot lo !' kata si Andy temen gw
'Cepotnya item !' kata gw gak kalah semangat.
'Bangsat ' kata si Cepot ngedumel.

Gw dan yang lain mau masuk rame rame nyalamin pengantin cewe nya yang mana daripada apabila itu adalah kakaknya Miftah alias Buluk alias Garong alias Togel (Gw dari dulu penggemar setia
acara BUSER).
'Tuh kakak gw'
'Anjrit, kok cakep ?', gw heran tujuh keliling 3 puteran 2 tanjakan.'Bangke, kok beda banget ma lo Mip ?' kata Bayu juga heran.

Gimana gak heran, adenya yang bernama Buluk aka Miftah ini kulitnya kaya blek forest. Sementara kakaknya yang nikah ini kulitnya kaya kue putri salju. Adenya si Miftah juga gtu. Putih cantik, mirip Kiki Amalia lagi tobat. Pake jilbab. 'Gila lo Mip, lo ditemuin di tong sampah yak ?' kata gw. Kiamat memang sudah dekat.
Si Marcel malah membuat analisis sendiri.

'Menurut gw, Miftah ini sebenernya anak dari raja Zimbabwe yang kaya raya tapi pengen merasakan hidup sebagai orang biasa. Makanya dia dititipin ke keluarganya sekarang !' , Marcel berusaha meyakinkan kita semua.

Gw ngangguk ngangguk tanda setuju, ditambah lagi pas gw ngeliat di stand makanan banyak menggantung pisang. Gw makin yakin kalo Buluk ini anak raja.

Raja Zimbabwe..