jeprat jepret pake omol !!!!

Papillotes.....

Bagi yang udah pernah nyoba Gery Chocolatos..trus nyoba ini, pasti setuju kalo siy Papilotes ini lebih maknyus....Aseli..enak banget,gw lagi mabok ini 2 minggu terakhir. Nyokap gw mensuplai terus. Buat yang penasaran, bisa langsung beli ke distributornya Nissin di Mayestik. Bukan promosi,tapi karena doyan beneran.

Sssttt....ada Afgan nyasar

Acara bedah kampus, tiap taun kampus gw ngadain itu. Dan untuk mengeksiskan diri di kancah dunia persilatan UI, gw ma Indra sebagai mahasiswa-pengen-eksis disingkat mapeek, ikutan jadi panitia. Gw ma Indra jadi keamanan BK UI 2008, gw berdua tugasnya jagain parkiran sama bagiin tiket parkir pas acaranya berlangsung. Sungguh hina, 3 taun nunggu ikutan BK akhirnya cuma jadi satpam. Kaga lah, gw ma Indra juga merangkap sebagai anak publikasi dan roadshow, tugas kita tuh publikasi ke sekolah sekolah. Hari ini gw mau ke sebuah SMA negeri di pedalaman hutan ciledug. Gw tadi ngeliat di peta buta jakarta, jaraknya sekitar 7 km dari rumah gw. Si Indra gw suruh ke rumah gw buat nanti kita barengan ke SMA di daerah petukangan utara hutan ciledug itu.

Gw telpon telponan ama Mirna buat janjian nanti ketemu dimana sekalian nanya ancer ancer jalan, dia anak roadshow dan publikasi juga, tiba tiba Arum, ade gw, teriak dari bawah.

“Chuyyy,,,ada temen lo dibawah !!’
‘Temen gw apa minta sumbangan ?’ gw gak yakin dengan penglihatan ade gw.
‘Temen lo, tapi mukanya kaya tukang minta sumbangan !’ ade gw udah pinter.
‘Masuk aja !’

Gw berharap Indra si tegal panasan aja yang dateng, tapi tiba tiba manusia yang muncul didepan gw si Miftah duluan, Indra masih dibawah. Miftah, tamu tak diundang, makhluk dari planet antah berantah, datang tak dijemput pulang tak diantar, manusia suku pedalaman kilimbutu, TKI dari negeri tetangga, keturunan suku Asmat.

Well, sebenernya gak gtu gtu banget. Tapi yah enaknya diumpamakan begitu.
Seperti biasa, di rumah gw kita main WE dulu. Sambil nungguin di jemput ama Sapi pake mobilnya. Lagi asik asiknya gw tanding ama Indra, tiba tiba si Miftah yang lagi main internet nyeletuk. ‘Kok bau bau tai kucing ya ?’. ‘Gw kentut mip !’ kata Indra dengan tampang tanpa dosa. ‘Anjeeng,. Pengen boker lo ndra ?’ kata gw pengen ngusir nih tukang kentut biadab. ‘Iya, tapi ntar aja !’. Gw gak tau, tuh bau tokai hasil Indra makan bayi orang atau bayi kucing kali. Giliran gw yang main WE lawan Miftah, Indra main internet sambil masih nahan bokernya, tiba tiba Sapi nelpon katanya dia udah deket rumah gw. ‘Ntar bul, gw boker dulu !’ kata Indra dengan penuh kesadaran. Gw langsung nunjukin wc terpewe buat boker di rumah gw.
‘Cepetan Ndra, ngedennya yang kuat biar cepet selesai !’ kata gw
‘Oke Bul !’ kata Indra yakin ngeden bokernya bakal cepet.

Gw balik keatas ngeliatin Miftah yang masih ngutak ngatik komputer. Gak ada 2 menit diatas, tiba tiba Indra dah balik.
‘Wah Ndra, cepet juga keluarnya !’ kata Miftah
‘Kaga keluar Mip, cuma kentut doang !’ kata Indra santai.
‘Pantes, gw kira lobang pantat lo gede’

Sapi jemput kita bertiga, di mobil si Indra memulai pembicaraan buat ngisi waktu.
‘Yu, lo pengen muntah denger cerita Miftah gak ?’
‘Apaan apaan, pasti cerita bego deh !’ Sapi antusias banget.
‘Gyahahaha, gw takut lo muntah ’ Miftah si objek cerita kaya udah tau orang orang bakal muntah denger cerita dia.
‘Lo utang cerita Mip ama gw !’ kata Sapi.
‘Gini Yu, waktu itu kan si Miftah ke SMA nya !’
‘Trus beberapa anak anak disana mulai bisik bisik’ Indra makin seru

Tiba tiba Miftah nyaut
'Kakak yang itu mirip Afghan ya '
Untuk beberapa saat gw membayangkan satu sekolah yang murid muridnya kena koreng mata akut, penyakit yang disebabkan terlalu banyak ngeliat orang jelek setiap hari. Obatnya harus pake tetes mata kuda.

HUAAAAHAHAHAHAAAHAHAHAHAA……

Jeritan tawa dan tangis orang orang yang merasa dunia udah deket ama kiamat menggelegar di mobilnya Sapi. Sapi sendiri kejer kejer ketawanya. Gw sebagai orang yang ingin membasmi penyakit koreng mata akut ini bilang ke si Miftah ‘ Iye iye, mirip Afghan. Afghanistan abis kena bom nuklir !’
‘Afgan abis kena luka bakar !’ tambah Indra sadis.
‘Bangke lo semua, anak anak itu masih polos. Gak bisa boong !’ si Miftah penuh keyakinan kalo anak anak SMA yang kena koreng mata akut itu bener.
Sampe sini kita udah gak bisa berkata kata lagi. Biarlah si Afgan kena granat ini seneng.

Gw masih nelpon Mirna sambil nyetir, masih pengen konfirmasi mau ketemuan dimana. ‘ Halo Mir, gw udah di darunnajah nih !’ . 'Hah, cepet amat. Kalo gitu ketemuan di gang rumah gw aja deh, tapi jangan cepet cepet ya !’ si Mirna bilang ke gw gtu. ‘Gang rumah lo apaan ?’. ‘Gang Kramat’. ‘Anjrit..keramat betul namanya ?’ gw kaget mendengar nama yang amat menggetarkan dunia perwayangan indonesia.

Akhirnya kita sampe di SMA tujuan. Sekolahnya lumayan gede, tapi gak segede SMA 70 gw. (Idung gw kembang kempis ). Tapi gedungnya lebih tinggi daripada 70, 4 lantai tingginya. Gak gw sangka, sekolah sekarang udah jadi tempat fitness. Pantesan, dari tadi gw ngeliat betis cewe cewe disini kaya lobak. Bawaanya pengen bikin selada. Gw disana jadinya bertujuh, ada anak roadshow tambahan. Amel sama Fadly. Pas lagi asik asik buat ngaso sebentar. Tiba tiba ada bapak bapak lewat.
'Anjritt....kumisnya..legend' gw terkagum kagum.
'Lebat....' Indra ikutan nyeletuk
'Keramat' kata Miftah.

Gw gak nyangka ada orang punya ketek didepan mulut. Gila, tuh bapak bapak kumisnya ngalahin Pak Raden. Gatot kaca juga malu kalo ketemu dia. Gw yakin, dia tukang sapu disekolah ini. Soalnya kumisnya pasti buat gantiin sapu ijuk buat bersiin kelas. Setiap hari pasti pake deodaran banyak banget tuh bapak. Biar kumisnya gak basah keringetan kaya ketek. Belakangan gw tau kalo dia ternyata adalah satpam. Mungkin satpam legendaris yang udah ada sejak sekolah itu dibangun, dan sampe sekarang tuh kumis tetep terpelihara. Hitam bersinar kaya abis pake Sunsilk.

Sebelum masuk ke kelas kelas. Kita ketemuan dulu sama Ibu Maemunah buat minta ijin, dia salah satu guru disini. Orangnya baik, malah kelewat baik. Waktu itu di SMA jaksel lainnya, kita cuma dikasih waktu 15 menit buat ngomong di kelas. Tapi karena kebaikan ibu Maemunah, kita dikasih waktu lebih.
‘Kalian nanti disini ngomong selama 45 menit yah !’
‘Ah oh..ah.. makasih Bu !’ kita semua kaget, mau ngomong apa dikelas nanti.
Gw pengennya kalo 45 menit diselingi dengan sesi lawakan jorok atau bernyanyi bersama Afgan kena setrika.
‘Busettt…lama betul, sesi curhat dulu apa nanti di dalem ?’ si Indra panas pengen curhat.
‘Gw mau masuk kelas IPA ‘ kata gw. Gw pernah punya pengalaman gak enak masuk kelas kelas IPS. Penduduknya binal binal, kaya monyet kesurupan.
Akhirnya gw ama Mirna masuk kelas IPA. Gw berharap anak anaknya gampang dikendalikan. Nakal dikit gak apa apalah, itung itung latian punya anak entar. Gw bilang kalo gw bakal dikelas ini selama 45 menit. Pertanyaan pertama dari murid cewe di pojok kelas yang duduknya sendirian. Tampangnya kumel jelek, kalo di sinetron Indonesia dia bakal kebagian peran jadi orang yang dicampakkan ama ibu tirinya. Tapi yang ini mukanya juga nyolot
‘Kak, kalo 45 menit mah enakan istirahat aja ‘
Gw gak gitu peduli sama makhluk dekil ini. Gw ma Mirna pun melanjutkan presentasi keren gw tentang UI. Beberapa anak aktif nanya gw ataupun Mirna. Tapi setiap ada orang nanya, makhluk dekil terkutuk ini selalu nyeletuk.

'Eh kak...bla bla bla ?'
Si makhluk dekil terkutuk ini nyeletuk 'Ya iyalahh, masa ya iya dong'
'Kak kak, bla bla bla bla ?' murid lainnya nanya.
'Ah bego lo, masa iya sih ' kampret dekil ini makin kenceng. Makin lama gw makin bete. Gw deketin aja dia.

AaaaaarrrrrrGghhggghhhhh..

Ternyata si kampret mukanya lebih jelek daripada yang gw liat dari depan kelas.
'Ayo dong sebelah sini nanya ' . Gw mulai deketin barisannya si kampret ini.
'Lo kayanya dari tadi aktif bener, mau nanya lo ?' Gw nunjuk muka si kampret.
'Lo denger yang gw omongin tadi gak ?'

Dia cuma bisa geleng geleng bloon gak ngerti. 'Mampus lo !' dalem ati gw ketawa tanda menang.

'Sekian pertemuan kita, makasih atas waktunya ya !' gw ma Mirna pamitan.
'Yah....tanggung kak, bentar lagi deh !' Anak anak itu berat ngelepasin kita. Apalagi si kampret teriak paling kenceng. Akhirnya selesai juga gw ngomong 30 menit di depan kelas. Gw pun berpindah ke kelasnya Indra yang belum selesai, dia masuk kelas IPS. Gw tau perasaan masuk kelas IPS yang kaya kebun binatang, secara dulu gw pernah. Trus gw ajak ngobrol monyet monyet di belakang.

'Ngikkk ngikkk Nguukkk ngukkkk......'
'Ngikk nGekk nGokkk UUkkkkk crit criTTT Broottoott Ngiikk ?'
Begitulah bunyi pembicaraan antara monyet dan pawangnya dari UI.
Yah, biarpun kelakuannya kaya monyet sirkus tapi gw tetep berusaha menjadi kakak yang baik.

'Kak, jaketnya pinjem dong !' kata salah satu anak cowo di tempat duduk belakang.
'Makanya masuk UI, ntar punya jaket sendiri !' gw ngomong sambil idung kembang kempis bangga.

Bel pulang sekolah bunyi, tuh anak anak langsung ngibrit keluar buat pulang. Gw ma yang lain pamitan ke Ibu Maemunah. Amel ma Fadly, anak roadshow yang dateng belakangan tadi mau masukin duit ke bank syariah.
' Mau ke bank syariah mana lo ' Sapi nanya.
'Bank syariah di mayestik ' kata si Amel.
' Anjrot, jauh bener tuh !' Sapi ngejawab.
'Lah, abis dimana bank syariah paling deket ?'
'Di Deeepppokk !' jawab Sapi dengan pengetahuan ngitung jarak tingkat kelurahan.

'Ada gilanya juga lo !' tambah jauh aja anak orang naik motornya.
'Jauhh yaa ?' kata Sapi.
'Ya iyalah, masa ya iya dong, Secara Ronaldo main bola, bukan main udel'

Amel ma Fadly pulang naik motor. Gw, Buluk, Indra, Sapi ma Mirna juga balik. Di tengah perjalan Miftah ngomongin proyek film yang bakal gw buat bareng Sapi, Andes,Catra.

'Bul, Mirna kasih peran cewe yang kanker otak aja ' kata Sapi
'Githu sih lo Yu , Gw gak diajakin' si Buluk protes karena gak dikasih peran.
'Eh eh bukan gtu, abis, peran penjaga Vila juga udah ada'
'Tukang baso lewat bisa Mip, ato enggak adegan jadi tukang siomay !' gw nyeletuk semangat.
'Ato gak jadi Gay aja Mip ! Pasangan lo Gery ' Kata Sapi nyaranin .

Si Miftah seperti teringat sesuatu.
'Eh, ngomong2 soal gay. Gw ma Gery ternyata pernah dikenalin sama Rian di apartemen Margonda. Gery ditawarin jadi model'
'Trus lo ditawarin jadi pembantu ?' kata gw nanya ke Buluk.
'Bangsat lo Bul ! Trus untung Gery gak mau, kalo enggak, nama dia udah masuk tivi. Mati dimutilasi !' semua yang di mobil heran dan kaget.

Sekedar info, Rian itu pembunuh berdarah dingin yang lagi eksis jadi artis di tivi2 nasional. Dia ngebunuh 11 orang, beberapa diantaranya pasangan gay nya. Gw gak ngebayangin, gimana jadinya Gery kalo kenalan lebih jauh. Mungkin dia udah masuk tipi. Dengan headline "Satu korban pembunuh berantai Rian selamat" dan lanjutan beritanya. "karena yang dimutilasi cuma tititnya'. Lumayan sunat gratis. Menurut gw, Rian ini bisa disuruh kerja sosial sebagai hukuman. Jadi mantri sunat di desa desa, buat sunatan massal.

Nyampe rumah gw, Miftah ama Indra makan ma minum dulu sekitar setengah jam an. Sapi langsung pulang. Abis Miftah ma Indra pulang gw langsung tepar di kamar, hari itu kayanya panas banget. Bangun sekitar satu setengah jam kemudian dan gw disambut nyokap gw yang abis beli makanan. Trus gw cerita tentang perkenalan Gery- Rian tukang jagal tadi.

'Bu, tau gak. Gery pernah dikenalin ke Rian loh !' kata gw.
'Hahhh.....iya ya. Tapi Nda, ibu mau nanya ' kata nyokap gw dengan nada biasa aja.
'Hah, apaan ?' Gw makin bingung dengan keseriusan nyokap gw. Gw takut nyokap gw ngeluarin pertanyaan sakti ' Kamu kok sampe sekarang gak punya pacar ? Gak laku ya ?'. Ternyata nyokap gw gak nanya masalah gw gak laku.

Dia pun nanya gini.


'Gery itu laki laki beneran ya ? kok mukanya kaya gay ya ?' . Nyokap gw mengeluarkan pertanyaan yang udah disimpen selama bertahun tahun, mengendap di lubuk hati yang terdalam. Pertanyaan paling normal abad ini. Nyokap gw masih penasaran dengan status kejantanan Gery. Gw cuma ketawa tawa aja dengernya, mau dibilang engga, tapi emang kalo dari tampang si Batak ini kaya homo. Dibilang iya, si Batak ini kaga homo, malah doyan cewe. Yah, kalo gw bisa nanya ke Rian si mantri sunat itu, gw bakal nanya.


'Menurut lo, temen gw kaya homo gak ?'.

bebibobi......

Halo-halo Bandung
Ibukota periangan
Halo-halo Bandung
Kota kenang-kenangan
Sudah lama beta
Tidak berjumpa dengan kau....


Sepenggal lagu nasional kenangan yang dulu sering gw nyanyiin pas SD. Emang udah lama rasanya gw gak ke bandung, gara gara sodara gw 2 biji semua pada pindahan ke jakarta buat kerja. Kesibukan gw dan temen temen gw di perkuliahan juga membulatkan tekad kita buat ke Bandung di sela sela waktu kuliah. Sebenernya, ada kuliah ato enggak, acara ke Bandung harus tetep jadi. Karena makhluk makhluk laknat ini lebih mentingin jalan jalan daripada kuliah. Kaya contoh percakapan gw dan temen gw si Indra sehari sebelum berangkat.
' Ndra, ikut gak ke Bandung besok ?' kata gw berapi api. 'Kayanya enggak deh, gw ada kuliah !'
Gw dengan semangat 45 teriak ' Gimana sih lo, lo lebih mentingin kuliah daripada jalan jalan kita,hah ?
'Ya kuliah lah, ng*nt*t !' Indra ngejawab dengan gaya anak Tegal mau nelen orang.
'Ampun ndra !'....

Nih temen gw orangnya panasan. Dikit dikit bawaannya marah, gw jadi bingung, sebenernya dia ini peranakan Tegal atau Batak. Indra pun akhirnya ikut dengan sedikit paksaan cabut ninggalin kuliahnya.

Akhirnya, niat ke Bandung kesampean juga. Hari Kamis 17 Juli 2008 gw dan temen temen gw ber 12 berangkat dari base camp di rumah Catra. Sebelum berangkat gw nanya ke Bayu. 'Bay, Andy mana ? biasanya bareng lo..', 'Tadi nelpon gw, katanya dia udah nunggu di pintu tol ! Gw bilang aja kita udah jalan dari tadi' kata Bayu tukang tipu sok tenang.
'Wa anjrit !' Gw kaget.

Kasian banget tuh anak orang mabok asep mobil di pinggir jalan tol, masalahnya pas dia nelpon kita baru mau berangkat. Dan si jenaka ini udah nunggu lama. Kita berangkat pake 2 mobil. Gw berempat naik mobilnya sapi,gery miftah dan yang lain naik mobilnya Catra. Di jalan tol mobil kita berenti buat ngangkut Andy. Nih orang gw rencanain harus ada di mobil sapi, biar suasana agak ramean dikit. Berhubung yang di mobil ini cuma 5 orang termasuk Andy dan di mobil Catra dah ada 8 orang.

Begitu masuk mobil gw langsung nanya 'Gimana ndy ? udah ngitungin jazz lewat berapa biji ?'
'Biji biji biji,Woy bang**t lo semua, gw udah nunggu 45 menit !' Andy ngamuk ngamuk dengan gaya yang lucu, mata merem membentuk bulan sabit, kaya om2 jepang mesum.

Sepanjang perjalanan Andy kita ledekin mulu, lumayan buat hiburan. Lebih asik daripada dengerin radio. Mengingat umur Andy paling sepuh disini, kadang kita kasian ngeliat dia diledekin mulu. Tapi mengingat kita gak ada hiburan lain selain dengerin radio, kita lebih memilih menyiksa dengan biadab sesepuh fisika satu ini. Kasian.

Tujuan pertama kita adalah rumah strawbery Dandy's di daerah dago atas. Mobil Catra yang mimpin perjalanan kita ke rumah strawberry Dandy's. Kita ngelewatin jalan jalan kampung yang ancur parah. Gw jadi gak bisa bedain, ini bandung ato lintas sumatera. Tapi setidaknya pemandangan di sekitar bagus bagus, cewe cewe Bandung yang putih jadi bahan hiburan mata di mobil selama kita ngelewatin jalan jalan ancur itu. Beda waktu gw dulu lintas sumatera. Pemandangan kiri kanan gw kalo gak kebo atau kambing yang lewat, bagus dikit ketemu monyet. Kalaupun ada manusia palingan ada bolang lari lari gak pake celana. Sial, gw harus ngeliat titit gondal gandul berkali kali di sumatera. Jadi pengen makan kerupuk kulit.

Karena jalan yang kita lewatin jelek banget, beberapa kali bagian bawah honda jazz yang gw setirin nyerempet polisi tidur atau batu. Dan setiap kali tuh polisi menganiaya body mulus si Jazz, terdengar suara jeritan hati seorang pemilik mobil disamping gw. Si sapi narik napas panjang setiap kali ada bunyi bagian bawah mobil nabrak batu.
'JDUGG'
'Hhhhhhhhhhhh' sapi megap megap....
'Sreegggg Jduggg' si Jazz kena polisi tidur.
'HHHHHHHhhhhhhh' napasnya ampir abis..

Pengennya sih gw tabrakin dikit lagi, pengen tau sapi koit gimana. Mungkinkah dia jadi kornet, atau jadi abon ? Tapi gak lucu juga sih. Akhirnya gw dengan baik hati nyetir Jazz dengan lebih ati ati lagi, daripada kena tabok yang punya mobil.


Nyampe juga kita akhirnya di kebunnya si Dandy. Setiap orang bayar 10 ribu buat masuk ke kebun strawberry nya. Abis itu boleh metik sepuasnya. Gw Andy Buluk masuk duluan, si Buluk dengan semangat orang laper gak makan 3 hari langsung main petik. Tiba tiba penjaganya bilang.
'Mas, kalo mau makan dicuci dulu ya. Masih ada pestisidanya !'
'Emang bisa bikin mati ya mas ?' gw dengan sok tau asal ngomong..
Mas nya dengan bijak ngejawab pertanyaan gw 'Gak mati sih mas. cuman paling mules mules, pusing, terus muntah !'

Okeh, sekarang gw baru tau. Pestisida gak bikin manusia mati. Paling cuma mules mules, pusing pusing, muntah, eek darah, sembelit, sama panuan. Efeknya lebih najong daripada mati keracunan. Abis ini gw pengen nyari pestisida instan, lumayan buat ngisengin temen.

Selama di kebun strawberry, sangat terlihat kalo si Buluk ini demen banget metikin strawberry. Tangannya celamitan metikin strawberry, gw gak pernah tau kalo cita cita dia setelah lulus kuliah jadi petani strawberry. Gw kira tukang sayur.
'Woy Var, metik lagi yok !' Si buluk ngajakin temen gw, Novari.
'Ngapain jauh jauh, petik aja sendiri di muka lo noh !' sambil ngacungin jari telunjuk ke muka anak berdosa ini.
'Bangke lo !' kata Buluk

Setelah itu perjalanan dilanjutin ke hutan lindung. Gw gak tau nama jalannya apaan, yang pasti katanya kita mau ngeliat goa jepang sama goa belanda. Nyampe sana kita disambut ma bocah bocah bandung yang lagi piknik. Jumlahnya kira kira ada sekitar 40 an, saking banyaknya, mungkin kalo ada tuyul nyelip gw gak bakal tau. Tuh bocah lari lari dengan binalnya, ribut, bikin rusuh, dan berakhir dengan barisan yang rapi. Sementara gw ma temen temen gw sibuk ngeliatin hiburan gratis ini. Parade tuyul baris.

'Woy baris woy !' kata Buluk dengan bijak bin bego.
'Lo aja, muka lo dah pas banget tuh !' kata Novari dengan santai.

Sekali lagi, Buluk menjadi korban biadab ledekan temen temen gw. Kita pun masuk ke hutan lindung keramat itu buat nyari goa jepang ma goa belanda. Setelah jalan sekitar 300 meter kita nemuin goa jepang, didalemnya kita poto poto, becanda seperti biasa. Andy temen gw, biarpun kali ini objek wisatanya adalah goa. Tapi objek wisata utama adalah dia. Mulailah Andy diledekin dan seperti biasa, walaupun tau dia yang dikatain tapi dia tetap menertawai diri sendiri. Ajaibnya, kali ini matanya melek gede banget didalem kegelapan, padahal biasanya merem kalo lagi diledekin. Sampe sampe gw pengen nyolok pake tangan gw kalo gak inget nih orang sesepuh. Fenomena luar biasa, hanya sekali dalam seumur hidup bisa terjadi. Gw dan sebelas orang lainnya merasa menjadi orang yang terpilih yang bisa melihat Andy ketawa melek. Berlebihan......



Gw jadi mengenang memori 12 tahun lalu, waktu itu gw diajak ke goa jepang di Padang. Sebagai seorang anak kecil yang pengen tau, gw sangat excite ngeliat goa yang pernah diinepin buyutnya Leah Dizon, atau kakeknya Maria Ozawa ini. Begitu gw masuk kedalem, objek pertama yang gw liat di dalem gw adalah benda buatan manusia yang keliatannya masih hangat, fresh from di open. Eek orang melingker berwarna coklat, bentuknya kaya es krim cone. Niat belajar sejarah gw menjadi belajar biologi. Menghitung umur goa melalui eek manusia.

Didalem goa, beberapa temen gw ada yang nyium bau bau aneh. Katanya sih bau melati gitu. Gw sendiri nyium bau aneh, asem asem gimana gitu. Ternyata itu bau keringet temen temen gw. Gw jalan paling belakang, lama lama kok gw merasa ada yang ngikutin. Gw sok berani aja, palingan juga arwah bintang bokep jepang jaman dulu gentayangan.
'Telanjangi saya......telanjangi saya... !' khayalan gw tentang arwah bintang bokep jepang jaman dulu. Khayalan ngeres persisnya. Tapi makin lama gw juga denger suara kaki dibelakang gw, gw nengok lagi. 'Anjrit !' gw ngeliat ada kaos dan celana berjalan tanpa terlihat badannya. Gw dah siap baca ayat kursi yang gw apalin selama bertaun taun gw apalin sejak esempe. Hiyaaaattttt......

'BISMIKA ALLOOHUMMA AHYAA WABISMIKA AMUUT', gak lama gw tidur. Karena salah baca doa tidur bukannya doa ngusir setan.

Gw perhatiin lagi, ternyata itu Buluk temen gw. Badannya udah menyatu ama kegelapan, tersamar dalam kegelapan goa jepang. Keahlian menyamar yang dimiliki temen gw ini. Ato emang terlahir gelap, apapun itu, bakat yang hebat. Abis dari situ kita cabut nyari tempat makan. Si Catra ngajakin kita makan ke daerah Braga, katanya di daerah itu ada mie yang kelezatannya sudah terkenal sejak jaman Roro Jonggrang jatuh cinta sama Keris Patih. Mie di daerah Braga itu trademark mie bandung. Nyampe Dago, lewat sms Bayu ngeyakinin gw kalo dah deket sama Braga. Gw terus ngikutin mobilnya Catra, gak lama tuh mobil berenti. Aji keluar buat nanya jalan, mobil jalan lagi. Gw yakin banget kita dah nemu jalannya. Gak lama gw ngikutin, gw merasa ngelewatin daerah yang sama 2 kali. Oke, masih dalam batas toleransi orang nyasar. Mobil berenti lagi, Aji keluar lagi buat nanya yang kedua kali. Mobil kembali berjalan dengan kusirnya si Catra dan kopilot Aji sebagai tukang tanya atau bahasa inggrisnya "want to knowers". Gitu menurut gw yang lulus LIA cabang Kilimanjaro.Jreng jreng jreng......

Mobil kembali melewati jalan dan belokan yang sama setelah tadi Aji turun buat tanya ke warga setempat. 'Waaa....ada gilanya nih Den Catra, masa dari tadi jalan dikiterin 2 kali mulu' si Sapi udah mulai ngoceh karena laper. Gw pun yang tau adat istiadat setempat menjawab dengan bijak 'Mungkin aturannya gitu kali, turis yang nyasar harus muter 2 kali sebagai tanda permisi'. 'Bego lo !' anak anak kompak ngatain gw. Sebagai supir yang baik, gw cuma diem aja. Kalo enggak, nih bocah bocah gemblung dah gw kepot keluar dari mobil.

Nyerah nemuin jalan Braga, akhirnya kita pada terdampar di Bebek Van Java. Perut kosong dan baru nemu tempat makan siang jam 3, kita memperkosa bebek dengan brutalnya. Eh enggak, maksudnya mesen menu dengan penuh napsu. Rata rata pesen bebek, menu andalan restoran itu. Begitu pesenan dateng, temen temen gw langsung dengan biadab menyiksa bebek goreng malang itu. Disobek, ditarik, dipotong, dicocol dengan sambel, lalu ditelen. Sungguh brutal. Ngomong ngomong soal sambel, gw sama Catra sepakat kalo sambel disini emang top markotop. Sambelnya all you can eat, ada yang Hot sama yang Sweet. Sebagai penggemar sambel, gw milih yang hot. Cocolan pertama dengan sambel, komentar gw cuma satu. 'Sambel brengsekkk !' pedes banget....
'Bikin garuk garuk kepala pake kelingking !' kata Catra dengan tangan penuh bebek guling sambel.

Cocolan sambel gw yang kedua, gw mulai membayangkan kalo gw adalah seorang Jenderal di lapangan perang. Gw lagi diatas batu sambil megang sambel dan lagi nyuruh prajurit gw.
'Jenderal, apakah perlu kita serbu sekarang ?' kata prajurit gw.
'Tentu prajurit, bawakan mereka ke sini sebagai lauk buat cocolan sambel saya !' kata gw sang jenderal kelaperan.
'Siap Jenderal !'
'Seraaaanggggg !!!!' dengan semangat sambelisme 45.

Soal sambel menyambel, gw catra sama bayu yang duduk semeja ini bener bener setuju. Kita beneran kaya pejuang perang abis lari maraton trus koprol ngiterin lapangan bola (apaan sih ?), keringetan hebat. Mengucur deras mengiringi tiap cocolan bebek ke sambel neraka itu. Gw juga baru tau kalo Bayu ini adalah jelmaan siluman kambing. Dia jadi tempat pembuangan akhir sayur lalap, lalapan warna ijo udah kaya daging ayam buat dia. Sementara gw cuma mampu sampe makan tumis kangkung.

Selesai makan, kita pada pameran perut buncit. Arya, memandang jalanan kaya orang bijak sambil gigit tusuk gigi. Gw kira dia akan mengeluarkan kata kata bijak yang bisa nyaingin sms motivasi yang di tivi. ‘ Sayangilah diri Anda, karena diri Anda akan sayang sama Anda !’ Kirim sms ke 3456, ketik MOTIVASI spasi BEGO, sekali lagi ketik MOTIVASI spasi BEGO. Iyak, MOTIVASI BEGO akan menerangi jalan Anda. Kirim sekarang juga' , Iklan kata kata motivasi yang luar biasa.


Kembali ke Arya, dia lagi memandangi jalan dengan penuh wibawa. Gw masih menunggu kalimat bijak dari mulutnya.
'Arrrgggghh....kenyang !' sebuah kalimat diriingi suara sendawa Arya.
Benar benar luar biasa, simpel tapi sangat bermakna. Maknanya adalah muatan sudah terisi penuh.
'Perut gw dah mulai campur aduk nih, panas. Enaknya buang dimana yak ?' kata Arya lagi
'Gw juga nih, nebeng di kosan anak ITB aja apa yak !' kata Bayu nimpalin.
'Hahahaha.....gw gak kenapa napa dong !' gw dengan bangga ngelus ngelus perut gw yang tahan serangan bebek. Besoknya, gw boker boker gara nih sambel neraka + bebek jahanam. Dasar bebek bikin boker biadab(baca : bebibobi). Dengan penekanan di bagian "bi" terakhir.

Di depan parkiran Bebek Van Java kita pameran perut buncit abis makan. Bayu yang kurus terlihat seperti busung lapar. 'Bay, coba lo buka baju dah terus duduk di bawah pohon !' kata Arya. 'Buat apaan mbon ?' panggilan sayang Arya dari Bayu. 'Biar kaya pengemis busung lapar !' jawab Arya santai. 'Tai lo mbon !'. Sementara gw, gw gak keliatan buncit. Soalnya kata Gery, gw dah terlahir buncit. Sialan emang tuh anak.

Dari Bebek Van Java, kita jalan jalan ke Distro Bandung. Sekedar ngeliat ngeliat doang, gak ada yang dibeli. Karena duit emang disiapin buat makan doang, kecuali kalo baju di distro itu bisa buat camilan di mobil. Gw bakal beli satu buat dimakan rame rame.

Dari sana kita mau ngabsen ke rumah Om nya Gery di deket situ, kata anak anak sih sekalian jadi tempat boker. Dan emang itu yang pertama kali dilakukan pas nyampe rumah om nya Gery, yang punya rumah belum sampe tapi yang ngantri wc udah pake waiting list. Kurang ajar bener emang. Begitu om nya dateng, beberapa temen gw kaya Nay, Sapi,Andes ma Gery pada didalem ruang tamu. Gw Aji Bayu Indra Catra diluar aja, ngadem menikmati udara dingin Bandung disore hari. Gery ngajak keponakannya keluar, anak kecil berumur sekitar 7-8 taunan. Sebut aja namanya Kery, singkatan dari keponakannya-gery. Sebenernya sih karena gw lupa namanya siapa.


'Tuh om Nabul, jangan deket deket, soalnya dia cabul!' kata Gery nunjuk gw. Perkenalan yang sangat sopan.
'Kalo yang itu om Indra, jangan dicolek, ntar balesnya lebih keras ' kata Gery.
'Sialan lo Ger !' kata Tegal sambil marah marah. Si Kery pun nyalamin Indra, untung gak digaplok sama Indra Tegal.

Abis dari rumah om nya Gery. Kita langsung ke tempat terakhir yang wajib dikunjungi kalo ke Bandung. Sierra, tempatnya di Dago atas, nih tempat keren banget. Bangunan 3 tingkat di pinggir tebing menghadap ke arah Bandung. Settingan tempatnya bikin kita minder sama harga yang bakal keluar kalo kita mesen nanti. Gw ma yang lain ngambil tempat duduk outdoor. Aseli, udaranya dingin banget. Gery sempet nanya ke Buluk, 'Mip, gw aja yang lemaknya lapis 2 gini dingin. Lo cuma berbalut kulit kaga dingin napa ?'
'Ini gw kedinginan nyet !' kata Buluk dengan nestapa derita.

Gw buka buku menu, gw syok, jantung gw berdetak keras. Keringat dingin mengucur, disitu terlihat jelas. Seonggok menu yang bernama nasi goreng. Berharga Rp 40.000,tidaaaakkkkkkkk. Biasanya gw beli nasi goreng cuma 5000 rebu. Ada apa dengan nasi goreng disini. Apakah disini nasi gorengya dimasak dengan minyak goreng 10x penyaringan. Ato nasinya diimport dari vietnam dan dimasak pake garam dari keringet Dian Sastro makanya jadi mahal. Gw pun membalik halaman paling belakang, biasanya disitu ada minuman yang seenggaknya lebih murah daripada nasi goreng Dian Sastro. Gw dan 5 orang temen gw milih hot chocolate aja, enak dan cuma 12 ribu. Sambil nunggu milih makanan, Andes ma Arya bikin poto ala homo. Pelukan romantis di pinggir gunung, benar benar menjijikkan. Tapi gw ma Gery juga ikutan, bikin poto ciuman. Gw ma Gery ciuman dengan hotnya, tangan gw megang pantat Gery.Ya enggaklah, ciuman tadi cuma efek kamera doang. Sebenernya sih pengen nyoba sekali kali.

'Gw ikutan dong !' kata Andy tiba tiba.
'Yuk ndy !' kata Buluk.

Ternyata adegan 2 pasang homo tadi menarik keluar jiwa homo Andy yang udah lama terpendam. Untung cuma Andy aja, apa jadinya kalo semua isi restoran ikutan tertarik bikin poto homo gara gara pose hot gw ma Gery.

Yang moto udah males, cukup 2 pasang homo aja. Jangan sampe ada pasangan ke 3, apalagi kali ini pasangannya Buluk. Haram jaddah. Mas mas pelayannya udah gak sabar menu apa yang bakal dipesen anak anak yang kelakuannya dah kaya monyet kesurupan masuk restoran mewah.

‘hot chocolate satu mas !’ kata gw
‘dua, dua, gw juga Bul !’ kata Gery ikutan
Mungkin karena murah kali ya, trus dingin dingin gini emang enaknya minum cokelat panas. Akhirnya yang pesen cokelat panas ada 6 orang. Tinggal Aji yang belum pesen apa apa.
‘Lo pesen apaan Ji ?’ si Gery nanyain…..
‘Ehmm…BIR satu deh mas !’ kata Aji sok dewasa ke mas masnya
‘Busettt…!’ temen temen gw kompak ngebusetin dia. Gahar bener minumannya, bir !

Aji pengen mesen bir heineken, gak cocok sama mukanya yang setelan topi miring.

‘Heinekennya lagi abis mas !’ kata pelayannya.
‘Hahaha….gak direstui minum bir lo Ji !’ kata gw semangat.
‘Ya udah..bir bintang aja satu !’ kata aji selaw.
‘Wanjrit, gak kalah gahar gantinya !’

Minuman cokelat panas sama bir gahar kita akhirnya dateng juga. Satu satunya yang mesen makanan Cuma Naynay, pacarnya Den Catra. Dia pesen Soup jagung.

‘Ada yang mau gak ?’ Nay nawarin buat ngiterin makanan. Dia gak tau kalo kumpulan manusia kelaparan ini lebih binal daripada monyet ragunan lagi laper.
‘Yakin nih mau diputer sup nya ?’ kata Buluk .
‘Iya nih, yaqin gak Nay ? ntar balik balik tinggal mangkok ma sendok doang lagi !’ Gery nyautin.
‘Salah ngomong kayanya lo Nay !’ kata gw ngingetin.

Sup gak berdosa itu dijadiin piala bergilir, Nay melihat dengan ratapan kaya di film “Ratapan Anak Tiri 3”. Matanya berkaca kaca seolah pengen mengucapkan selamat tinggal selamanya buat sup tercinta.Pas makan si Aji diinterogasi ma temen temen gw dengan kalimat pembuka simpel tapi ampuh.

‘Jadi gimana nih Ji ?’ kata Buluk ma Gery membuka sesi curhat.
Disaat seperti ini, kalo gw ato temen temen Useless gw paling Cuma bilang ‘Biasa aja !’ dan Gery bakal berhenti nanya.

'Jadi gw ma gebetan gw bgini,bla bla bla…. !’ Aji nyerocos gak bisa berenti.
‘Waduh,,disentil dikit langsung luber ceritanya !’ Catra heran.
‘Aji dah mabok !’ Buluk berasumsi.
Sampe sini gw baru tau, kalo bir bisa bikin orang mengobral cerita cintanya kepada orang yang baru dikenal. Si Aji ini emang temen gw, tapi bukan anak Fisika. Dia jadi temen baru dari Gery Buluk Arya Bayu Novari. Dan dia juga jadi korban pertama dari duet detektif cinta Gery ma Buluk.

Perut kenyang, poto poto di Sierra dah banyak, ngorek cerita dari Aji si tukang bir juga udah. Waktu udah nunjukin jam 8 malem waktu bandung. Kita pulang ke Jakarta. Dari Valley yang nyetir mobilnya Sapi, dia pengen ngerasain nyetir di Bandung katanya.
‘Ntar kalo dah di tol, lo yang nyetir bul !’ kata sapi.
Gw sebagai kopilot yang baik cuma ngangguk setuju aja. Tapi kenyataannya, Sapi kelebihan tenaga, dia gak mau gw gantiin nyetir di tol.
‘Lo ngoceh aja deh bul, biar gw tetep melek ‘
Akhirnya, gw nyuruh Indra cerita tentang mantan mantanya yang dulu. Suasana malam pun menjadi hidup, Indra tegal yang cerita berapi api, Andy yang ketawa ketawa sampe merem lagi, gw yang semangat nimpalin cerita si Tegal, sama Sapi yang semangat manasin Indra biar cerita terus sepanjang perjalanan.

Sambil diiring cerita Indra, Sapi nyetir kaya orang kesurupan. Kiri kanan kiri kanan, nyalip truk antar kota antar propinsi. Bakat terpendam sopir angkot Depok-Lebak Bulus mulai terliat. Dikit dikit ada mobil yang ngalangin, langsung dia ngoceh , ‘Arrrgghh,lelet banget sih mobil depan !’. Nutupin spion dikit, gw langsung kena tabok. Kaya pas gw lagi dengerin cerita Indra.

‘Huahahahahahaha,,ndra, martabak cewe lo dingin dong ? Huahahaha’ Gw ketawa kaya kuda liar sampe nutupin kaca spion kiri.

PLAKKK….

‘Awas Bul ! gak keliatan’ Sapi teriak tanpa rasa bersalah. Sementara gw kesakitan kena tabok. Gw kira adegan film action gw ditabok Sapi yang lagi nyetir ini Cuma sekali. Gw mau ambil henpon gw yang jatuh dibawah jok mobil.

PLAAKKKK…

‘Anjrit, gw mo ngambil henpon doang bu , malah ditabok’ Gw protes sambil kesakitan.
‘Sory sory, gak sengaja.. Abis gak keliatan. Hee’ Sapi Cuma nyengir.
‘Gak sengaja kok dua kali ?’
‘Hah,masa ? Perasaan baru sekali deh’
‘Dua kali dodol, gw kena tabok lo dua kali..’
‘Masa, gw lupa tuh.’
Sapi masih merasa kalo dia cuma nabok gw sekali. Kurang ajar.

Perjalan dari Bandung ini diakhiri dengan nurunin Andy di gerbang tol, Indra si Tegal langsung pulang kampung naik bis jam 10 malem. Sementara gw nyampe rumah jam 11 malem pas. Gw tepar begitu nyampe rumah, membawa mimpi kenangan indah bin bego dari Bandung bareng temen temen gw.

satu orang dua suara

Dunia makin aneh bin ajaib aja. Baru nemu di youtube, ada orang bisa nyanyi pake suara cowo aseli ma suara cewe. Namanya Nick Pitera, artist youtube.

Nick Pitera - A Whole New World (Peabo Ryson cover)


Nick Pitera - Bleeding Love (Leona Lewis cover)


Nick Pitera - No One (Alicia Keys cover)

Ksatria Cepot Hitam

Kondangan atau nikahan atau kawinan mungkin adalah hal yang paling diincer anak anak mahasiswa yang ngekos. Walaupun gw gak ngekos,hal itu juga berlaku buat gw dan temen temen gw. Dikit dikit ada kawinan, kita pasti berinisiatif buat dateng rame rame, berbuat onar, ngajak kabur pengantin wanitanya, sambil ngomong ke pengantin cowonya, ' Maap, Anda terlalu beruntung untuk bisa kawin sama cewek cantik macam dia !'. (Sedikit khayalan gw kalo Sandra Dewi kawin sama Tukul Arwana)

Yak, setiap ada undangan nikahan gw dan temen temen gw pasti dateng. Minimal kenal lah
sama yang buang hajat, eh, punya hajat.

Waktu itu gw pernah diajak Catra, temen gw, buat ke nikahan temennya yang keturunan Arab. Gw pergi serombongan, 6 orang. Yak, berenam sodara sodara, mirip sama rombongan pildacil ikut sunatan masal . Normalnya kalo urat malu belum putus undangan dipake cuma buat pasangan maksimal 2 orang. Kalopun bentuknya keluarga bahagia, 1 istri 2 anak, anak anaknya harus beli tiket terusan sambil lehernya dicap pake stempel trus dibiarin pecicilan di dalem ruangan pesta.

Kalo inget tentang pesta kawinan. Gw jadi inget jaman gw kecil. Dulu setiap ada undangan kawinan. Gw selalu diajak bokap nyokap buat ikut. Gw didandanin sampe cakep, dibedakin dikit, dicelupin telor, terus digulingin di tepung roti, terus digoreng. Jadilah nugget daging manusia. Gw seneng banget kalo lagi dalam perjalanan menuju ke tempat kawinan, gw menghayal kalo gw akan digandeng dengan penuh kasih sayang selayaknya keluarga bahagia sama bonyok gw. Lalu bakal dikenalin ke temen temen bokap gw sebagai anak cowo kebanggaannya
'Ini loh anak saya yang paling besar' bokap gw akan bilang gitu ke temennya .
Meskipun gw gak tau artinya "besar" ini adalah "orang sukses" atau emang bentuk badan gw yang bulet kaya bakso kanji di kala itu.

Khayalan indah gw tentang konsep keluarga bahagia sentosa damai sejahtera hilang sudah begitu gw turun dari mobil dan mau masuk ke gedung kawinan. Gw jalan ngikutin bonyok gw yang mendekati tempat penerima tamu. Tapi tiba tiba nyokap gw balik badan ke belakang dan ngomong ke gw dengan tampang tanpa dosa.

'Nanda, kamu masuknya ntar aja. Nunggu bapak ibu masuk !'.
'Gak mau, aku maunya sama sama aja' gw berkata dengan muka imut sambil mata kedip kedip kaya anak kecil kesurupan tanda minta dikasihani.
'Hus, bapak ibu malu bawa bawa anak segala. Sana sana, ikutin orang itu aja !' sambil nunjuk bapak bapak yang bawa anak lebih banyak daripada kucing baru beranak.

Daripada gak bisa masuk terus gak bisa makan, akhirnya gw nyerah. Gw ngikutin orang lain aja. Tapi bukan bapak bapak yang bawa anak sebanyak anak kucing tadi, gw ngikutin pasangan muda ganteng ma cakep, sadar kalo gw sendiri juga ganteng. Sementara itu, bokap nyokap gw tersenyum penuh kemenangan ngeliat anaknya ngalah.

Kejamnya dunia...


Di undangan arab yang gw bilang tadi. Gw lebih banyak ngeliat orang dengan dandanan India daripada tamu dengan dandanan arab. Malah gw sesekali ngeliat tamu tamu India itu kejaran kejaran sambil bawa piring makanan trus muter muter tiang tiang stand makanan. Kayanya gw mabok es puter deh.

Banyaknya style India di kawinan Arab ini bikin penasaran, apakah orang arab udah bosen sama baju model cadar dengan lobang mata segaris kaya cyclops ? Jadi mereka lebih suka ngikutin gaya Sahrukh Khan. Pake jas trus dalemannya dibuka 2 kancing buat nunjukin kalo bulu dadanya lebih lebat daripada rambut Bob Marley. Bob Marley homo tepatnya. Sementara tamu tamu cewenya pake baju khas india yang namanya Sari. Cewe cewe nya cantik banget, gw berasa liat Miss Universe live langsung di depan mata, tapi sayangya gak ada yang pake bikini. Beberapa malah kaya bintang film bokep yang sering gw pinjem filmnya dari Catra. Gw takutnya kelamaan disini gw ma Catra punya hasrat untuk buka celana terus ngejar ngejar tamu tamu cewe yang tersisa. Sayangnya niat itu ga mungkin kesampaian, takutnya gw dirajam massa trus selangkangan gw ma Catra dilindes pake onta arab. Sementara orang indianya bakal motong titit gw buat jadi kare.

Di acara kawinan arab itu gw juga ditunjukin temennya Catra yang dah tobat. Konon tuh orang dulu tukang mabok ma ngobat, tapi sekarang jadi alim bin ajaib. Catra nunjukin gw.

'Tuh Bul, temen gw yang tukang ngobat ma mabok. Sekarang dah tobat !'
'Yaelah Chat,jadi tukang obat aja dimarahin. kasian, nyambung idup dia ' gw jawab dengan ketololan tingkat tinggi.
'Goblok, dia suka pake ganja dan temen temennya. Sekarang kerjaanya di masjid mulu. Jaga sendal. Ya kagaklah, di masjid kerjaanya sholat mulu!' kata Chatra meyakinkan gw yang belum tobat ini.
'Bagus dong, abis jualan obat sekarang dia bisnis sendal. KEMAJUAN luar biasa !' jawab gw mantap.
'Tai lo !' ,

Gw ditinggal pergi.

Bagaimanapun juga gw kagum ngeliat seorang pemabok bin tukang ngobat jadi alim dan sekarang bisa dibilang jadi penceramah tingkat dunia. Kalo ada kompetisinya mungkin dia jadi Ustad Sejagad, atau kalo diterjemahin bahasa inggris jadinya Ustad Universe. Dan yang pasti gak ada acara pake bikini. Yah, setidaknya penceramah tingkat rukun warga juga cukup keren lah.

Balik ke soal kawinan. Abis kawinan Arab itu, gw juga diundang sama Buluk ke kawinan kakaknya. Tepatnya minta diundang sama Buluk. Resepsi nikahan kakaknya bakal diadain di rumahnya Buluk, makanya gw ma temen temen gw minta dateng. Soalnya 3 taun gw kenal ni kutu loncat, jarang banget ada yang tau rumahnya. Makanya gw dan temen temen gw yang rumahnya pernah disinggahi sama kutu loncat ini niat bales dendam buat ngedatengin rumahnya Buluk.

'Woy, lu semua dateng ya hari minggu ke nikahan kakak gw.' kata Buluk ke gw dan anak anak lain.
'Tumben lo nyet ?' si Gery bodat nyeletuk dengan gaya khasnya.
'Gw PASTI dateng' kata gw dengan semangat, karena rumah gw sering banget didatengin nih kutu loncat.


'Tapi kalo gak dateng lebih bagus !' Buluk nambahin dengan semangat berapi api sampe mukanya keliatan gosong kaya abis kebakar. Gw salah, dia gosong dari lahir.

'Bangke lo !'. Gw dan yang lain kompak bakalan datengin rumah dia.

Hari minggu gw berangkat ke rumah Buluk. Sebelumnya gw janjian mau jemput sapi dirumahnya. Andes temen gw juga nebeng.
Sapi nanya ke gw, 'Lo tau gak rumah Buluk ?'. 'Tau dong,gw dah nyari di peta. lagian kan gw punya GPS !' kata gw sambil idung gw kembang kempis bangga punya maenan baru yang bernama GPS.

Gw ngeluarin GPS gw, trus nyuruh Sapi masukin alamatnya Buluk. Gak lama muncuk gambar mobil gw di layar trus nunjukin arah rumah Buluk. Gw ngeliatin sapi yang lagi terkagum kagum mandangin mainan baru gw. Sambil nusuk nusuk layarnya pake stylus.
'Wah..keren yah!' jus juss juss...sambil nusukin layarnya pake stylus.
'jangan kenceng kencen nusuknya bu !' gw ngingetin dia.

Juss juss jusss...'Asik loh nusuk nusukin ginian!'
JUSSSS JUSSS JUSSSS...'Awas pecah bu kekencengan nusuknya !', gw mulai panik.
JUSSS JUSSS JUSSSSSS 'KEREN deh,,,,,hihihi' sapi makin menjadi jadi nusukin layarnya.
'JANGAAAANNNN......' gw mulai berteriak histeris berharap sapi berhenti nusukin layarnya pake sytlus.


JUSSS JUSSS JUSSSS JROOTT
KRAAKKKK....
'Yahhh...pecah deh !',Sapi nyengir pake gaya Sandra Dewi di film 'Kuiki Express".
'TIDAAKKKKKKKK' , teriakan terakhir gw yang mengiris hati siapapun yang denger.

Khayalan layar PDA gw pecah cuma ketakutan sesaat gw aja, abis apa aja yang dipegang sapi banyak yang berakhir dengan kerusakan. Mecahin tabung kimia seharga 700 ribu udah pernah. Mecahin henpon juga udah. Hobinya sapi mecahin barang barang mahal. Mungkin satu yang murah, mecahin jerawat, gratis dan rasanya perih perih basah. Mungkin kalo dah gede dia bisa buka praktek jasa "PRAKTEK Dr. Ayu Setya : SPESIALIS MECAHIN JERAWAT DAN BISUL DENGAN SEKALI PENCET !". Hebat.

Gw nyampe rumah si Buluk dengan utuh. Karena yang dateng baru gw bertiga, jadi disana gak ada yang gw kenal. Gw nelpon Buluk yang lagi sibuk jadi penerima tamu buat nyambut gw dan yang lain.
'Eh monyet, sini lo. Gw disamping rumah lo. Gw dah dateng !'
'Ok gw kesana !'

Gw biasa manggil temen gw ini pake kata "monyet", tandanya gw sayang ma dia sebagai teman. Entah gw bakal pake kosakata ini ke pacar gw nantinya ato enggak. Kayanya bakal lucu deh.
'Monyetku, kamu udah makan pisang belum ?' kata gw.
'Kok kamu ngatain aku monyet sih ?'
'Kan aku sayang kamu !'
'.......'
'monyetku...kamu kenapa?'
'nyet...nyet.... ??!!@!@'
'...........'

Gw yakin bakal diputusin di telepon pertama gw.

Gw ngeliat bayangan orang di kejauhan pake beskap. Cara jalannya mirip wayang golek. Lama kelamaan lebih mirip Cepot di acara Asep Show pas mau buka puasa itu.
Jreng jreng jreng...
Dengan diiringi lagi pembukaan ksatria baja hitam dan sedikit efek sinar matahari.

Ternyata si cepot itu adalah Buluk temen gw. Sumpah, ngakak gw ngeliat buluk pake beskap kegedean. Jalannya jadi mirip wayang beneran. Kiri kanan geal geol. Gw bertiga ketawa sampe mules. Sampe sampe gw pengen eek duluan sebelum makan. Sontrek Buluk masuk tadi jadi pas, Ksatria Baja Hitam, cuma perlu diganti dikit judulnya supaya pas ma orangnya. Ksatria Cepot Hitam.

Satu persatu temen gw dateng macem Opi, Vici, Bayu, Gery, Marcel, Andy dateng. Mereka sama aja. Ngetawain Buluk didalem kostum Cepotnya. 'Huahahahaa, muka lo di cat merah dah kaya cepot lo !' kata si Andy temen gw
'Cepotnya item !' kata gw gak kalah semangat.
'Bangsat ' kata si Cepot ngedumel.

Gw dan yang lain mau masuk rame rame nyalamin pengantin cewe nya yang mana daripada apabila itu adalah kakaknya Miftah alias Buluk alias Garong alias Togel (Gw dari dulu penggemar setia
acara BUSER).
'Tuh kakak gw'
'Anjrit, kok cakep ?', gw heran tujuh keliling 3 puteran 2 tanjakan.'Bangke, kok beda banget ma lo Mip ?' kata Bayu juga heran.

Gimana gak heran, adenya yang bernama Buluk aka Miftah ini kulitnya kaya blek forest. Sementara kakaknya yang nikah ini kulitnya kaya kue putri salju. Adenya si Miftah juga gtu. Putih cantik, mirip Kiki Amalia lagi tobat. Pake jilbab. 'Gila lo Mip, lo ditemuin di tong sampah yak ?' kata gw. Kiamat memang sudah dekat.
Si Marcel malah membuat analisis sendiri.

'Menurut gw, Miftah ini sebenernya anak dari raja Zimbabwe yang kaya raya tapi pengen merasakan hidup sebagai orang biasa. Makanya dia dititipin ke keluarganya sekarang !' , Marcel berusaha meyakinkan kita semua.

Gw ngangguk ngangguk tanda setuju, ditambah lagi pas gw ngeliat di stand makanan banyak menggantung pisang. Gw makin yakin kalo Buluk ini anak raja.

Raja Zimbabwe..

manusia nyaris cum laude...

Senin 9 juni 2008 yang cerah, 9 hari sebelum ulang tahun orang paling ganteng sedunia. Hari pertama gw ikut semester pendek. Pagi pagi banget gw bangun sekitar jam setengah 8, gak pagi juga sih. Hari ini gw mau ke kampus buat ikut semester pendek mekanika dasar yang diajar oleh Kopral Djoni. Yak, dosen gw namanya pak Djonaedi tapi biasa gw sebut Kopral Djoni. Disaat mahasiswa mahasiswa lain tertidur dengan pulas dengan iler yang masih belum di lap, dan menikmati liburan semester genap. Gw masih harus ke kampus. "Sial !", kata gw dalem ati. Kenapa gw musti dapet jelek di mata kuliah yang seharusnya gw pelajari 4 semester lalu ini. Gw cuma meyakinkan diri kalo gw gak hoki. Kalo temen gw yang lain "lolos" dengan nilai C+, maka gw dengan ketidak hokiannya dapet nilai C -. Apa susahnya sih, ngubah dari tanda (-) jadi tanda (+). Tinggal tambahin garis vertikal di tengah tengah tanda (-) . Besok besok gw bakal minta didoain sama bokap nyokap gw jadi anak yang beruntung aja daripada jadi anak yang pinter. Dari semua kuliah mekanika 4 smester lalu, hal terakhir yang gw inget dari mata kuliah laknat ini adalah salah satu pertanyaan di soal UAS nya dulu.

"Berapakah sudut kemiringan maksimal Valentino Rossi agar aman berbelok dengan kecepatan 90 km/h ?". Brengsek, nih pertanyaan menjatuhkan gw. Lagian, coba dipikir. Mana pernah Valentino Rossi ngukur dulu sebelum dia belok. Apa si rossi sempet mencet kalkulator dan ngebukain contekan rumus ngitung sudut sesaat sebelum belok ? Kan enggak. Aneh aneh aja yang bikin pertanyaan. Kecuali ada pertanyaan kaya gini:" Apakah makanan yang mungkin bisa membuat Rossi mencret ketika bertanding ? ". Gw dengan semangat 45 pasti bakal jawab " gado gado campur susu basi !". Dan gw yakin gw bakal lulus UAS dengan lancar selancar jawaban bego yang keluar dari mulut gw.

Pagi pagi sebelum berangkat ke kampus gw janjian mau jemput sapi di rumahnya. Sapi mo nebeng gw. Tapi tiba tiba ada sms dari sapi yang bilang kalo dia gak bisa ikut gara gara sakit matanya yang tambah parah. Emang sehari sebelum gw masuk kuliah, sapi menderita sakit mata parah. Penyebabya tak lain dan tak bukan adalah kecolok tangan sendiri. Emang agak ajaib si sapi ini, doyan banget ketiban sial yang kadang menurut gw agak gak penting. Terakhir kali dia cerita ke gw kalo kepalanya kebentur tembok kamar dia sendiri pas lagi jalan sambil ngantuk ngantuk. Ato kepalanya kebentur di tembok kamar mandi. Moga moga aja gak kejadian mata dia kecolok sendok makan pas mau ngarahin sendok ke mata bukannya ke mulut.

Sehari sebelumnya, gw nelpon dia buat tau kenapa matanya bisa sakit.

' Kenapa lo bu matanya bgitu ?' kata gw di telpon dengan nada serius
'kecolok tangan gw sendiri !' kata sapi dengan memelas.

gw pun terdiam sebentar, lalu 'Huahahaha....dodol banget siy lo..udah gak sinkron yak tangan ma otak ! huahaha' Gw melanjutkan ketawa gw dengan binalnya.

Ekspresi gw bukannya kasian karena mengingat yang gw ajak ngobrol ini adalah sapi dodol. Trus katanya Senin ini dia mau ke dokter buat di obatin. Gw sedikit berkhayal bagaimana pembicaraan antara dokter dan pasien ini.

Dokter : 'apa keluhannya mbak ?'
Sapi : 'mata saya sakit banget pak dokter, susah dibuka yang sebelah kiri.'
Dokter : 'kok bisa gitu mbak ?'
Sapi : 'kecolok tangan sendiri pak..'
Dokter : 'coba itu matanya dikedipin...'

*sapi ngedip ngedipin mata

Dokter : 'mbak,, saya udah punya istri loh !'
Sapi : 'loh kok..emang saya tadi ngapain pak ?'
Dokter : 'itu tadi mbak ngedip ngedipin saya..'
Sapi : 'kan disuruh pak dokter..'
Dokter : 'ahh,, mbak bisa aja ngelesnya..'
Sapi : 'loh dok.. '
Dokter : 'ah mbak....saya jadi malu'
Sapi : 'tapi dok.. '

*sapi mulai bete

Dokter : 'udahlah mbak,,tapi saya mau kok kawin siri'
Sapi : 'NAJISS lo !!! (kaya adegan titi kamal diajak dangdutan ma bocah kampung)'


Sekilas tadi adalah pembicaraan dokter mesum bin ge-eran dan seekor sapi sakit mata. Tapi gw yakin gak ada yang berani godain sapi. Dia emang agak beda dari cewe cewe kebanyakan, galak. Agak bolang, tapi gak kaya bolang yang biasa lo liat di tipi suka lari lari gak pake celana. Sapi yang ini kaya sapi eropa, casingnya masih ori. Masih mulus. Sapi cantik, hehehe..

Ok ok. Aniwei. Gw lewatin aja bagian pas gw lagi belajar mekanika. Gw mao langsung cerita kerjaan gw setelah kuliah mekanika ini selesai jam 11 siang. Gw, batak, buluk punya rencana buat nonton di PIM. Tapi kalo cuma gw, batak, ma buluk. Gw bertiga bakal keliatan kaya homo lagi cari tempat mesum di PIM. Akhirnya gw bertiga ngajak Opi dan Vici. Mereka ini 2 cewe berjilbab kelahiran ranah minang. Alias made in padang. Dirakit di padang. Lalu di impor ke Jakarta. Dan dikemas dengan apik di depok. (Ini orang atao keripik balado yak ). Biasanya kita manggil mereka dengan sebutan "duo padang". Dan gw yakin mereka punya potensi buat ngalahin duo maia atopun duet srikandi. Bahkan kalo ditambah 1 orang lagi, mungkin keberadaan trio macan pun akan terancam oleh kehadiran trio padang. Keberadaan duo padang di jagad fisika sangat diakui ketangguhannya. IPK terakhir Opi yang gw tau 3.5 trus si Vici ini 3.1 . Kalo mahasiswa mahasiswa kebanyakan bersatus "Terancam DO", maka si Opi ini punya status yang gak kalah ngejreng. "Terancam Cum Laude".

Perjalanan suci ke PIM pun dimulai. Kita berlima naek mobil gw dari depok tercinta ke daerah Pondok Indah. Di dalem mobil duo padang mulai berkicau.

"ciap ciap ciap !", begitu yang kedengeran di kuping gw.

Padahal mereka ngomong pake bahasa manusia. Mungkin karena gw gak gitu ngerti bahasa padang kali ya. Padahal gw sendiri campuran padang, tepatnya padang-jerman-jepang-zimbabwe. Padang jerman dan jepang menghasilkan muka asia-eropa yang sangat rupawan, sedangkan zimbabwe menghasilkan warna kulit kuning langsat yang eksotis dimata orang eropa sana. Setelah Opi Vici ngobrol dengan bahasa planetnya, akhirnya mereka ngeluarin bahasa bumi juga. Trus tiba tiba Opi Vici ngomong gini.

Vici : 'Pi, kok kita sekarang jadi anak nakal gini yah, kerjaannya jalan mulu.'
Gw : 'loh, nakal kenapa ci. kan kita cuma nonton di PIM doang ?' ,
Vici : 'yah beda aja, dulu kan kita gak pernah main sama Useless..'
Gw : 'Kita kan hanya menyeimbangkan tugas dan kewajiban kita sebagai mahasiswa Ci..'

* buluk ma gery batak cuma kejer kejer ketawa denger pengakuan Opi Vici.

Opi : 'Iya si,,kalo gitu,,Sekarang kita udah jadi Uselesswati dong !!! Hihihihihhi..'

* Opi Vici mulai cekikikan gak jelas, sindrom diterima sebagai Uselesswati.

Useless itu nama sekumpulan mahasiswa cowo fisika berkelakuan imbisil kaya anak SD impress. Dan uselesswati sebutan buat anggota cewe nya. Sebelumnya udah ada 2 orang cewe lugu bin polos yang terjebak dalam lembah hitam pergaulan imbisil ala Useless. Mela dan Sapi. Terakhir kali terdengar kabar Mela suka menderita ayan kambuhan setiap abis jalan bareng Useless. Sedangkan sapi, seperti tadi yang udah diceritain. Suka melakukan kebodohan akibat kepalanya sering ditoyor toyor ma kita kita. Entah Opi dan Vici bakal jadi apa nantinya.

Di PIM kita milih nonton Lost In Love buat nyenengin duo padang ini. Sampe didalem bioskop, posisi duduk gw gery dan buluk tetap memperlihatkan kalo kita bertiga kaya homo. Gery duduk samping sampingan ma buluk, Opi vici juga duduk samping sampingan, sedangkan gw duduk paling pojok sendiri. Gery ma buluk terlihat seperti homo bule mencintai homo lokal, sedangkan gw terlihat seperti homo mencari pasangan sejenis yang homo juga. Sialan. Untung opi masih mau gw ajak ngobrolin film pas filmnya tayang. Abis film selesai kita pulang soalnya udah malem dan besok kita masih harus sekolah. Kalo gak gtu bisa telat trus dimarahin pak guru deh (mahasiswa SD impres).
Opi Vici Buluk Gery balik ke rumahnya masing masing, termasuk gw.

Di perjalanan pulang, gw sempet mikir. Beruntung juga gw punya temen deket kaya Opi Vici ini. Bisa ngajarin kita kita yang berotak pas pasan. Kalo ada UTS ato UAS duet maut ini selalu bisa dimintain tolong buat belajar. Kalo useless bisa menyediakan "otot", si Opi ma Vici bisa menyediakan "otak", sehingga Useless dan Opi Vici menghasilkan simbiosis mutualisme perpaduan otot dan otak . Jarang banget di kampus kampus laen ada sekelompok orang imbisil bisa temenan ma orang orang jenius. Yah,,gw harep Opi Vici gak ketularan imbisilnya Useless. Kalo sampe iya, masa orang imbisil ngajarin orang imbisil. Bego sejagad.

firasat oh firasat....

Yak,judulnya terkesan serius agak mistis sedikit erotis. Karna judul diatas akan sangat berhubungan dengan cerita yang akan gw tulis (yaeyalah...masa gak berhubungan !). Jadi begini, masih inget tokoh bernama Sapi yang gw ceritain di tulisan sebelumnya. Si sapi sedang menghadapi dilema. Dia bingung milih mending dijadiin sate padang saos asam manis ato jadi kerupuk kulit pelengkap sate padang. Ternyata dia lebih suka jadi iga sapi lapis ketan item. Geblek.

Ceritanya begini. Si sapi tanggal 4 Juni ini mo pergi ke Anyer bareng bareng temen satu angkatannya. Nama acara ini KI. Singkatan dari "Kuliah Imbisil", dosennya di impor dari rumah sakit djiwa setempat. Dan mereka akan mengunjungi rumah sakit jiwa sekitar kampus untuk mengetes "khasiat racun tikus pada orang gila". Ya enggaklah. KI adalah singkatan dari "Kunjungan Industri". Kunjungan kali ini diadain di pabrik pabrik yang ada di kawasan industri Anyer. Sesuai dengan judul yang gw pasang. Pikiran si sapi dan teman teman se-persapiannya agak terganggu dengan firasat si sapi pribadi dan seorang temannya yang bernama sufi . Yah, beda beda tipislah Sapi ama Sufi. Yang namanya Sufi ini setengah sapi setengah manusia.

Aniwei. Sapi dan Sufi ini sejak beberapa bulan yang lalu mimpiin gw. Sampe sampe mereka berdua kekurangan cairan dan gak bisa tidur karena mulut mereka terus terusan ngeluarin busa setiap ngeliat gw di mimpi.
Oke2,serius. Ehm,Hmh, sbenernya si sapi dan sufi ini udah mimpi tentang Tsunami sejak beberapa bulan lalu. Jelas aja serem, Mo pergi ke pinggir laut tapi malah mimpi begituan. Kan jorok. Eh enggak ding, maksud gw mimpi begituan itu mimpi tentang Tsunami. Trus. H-10. Pemerintah ngeluarin pengumuman kalau sekitar tanggal 3-4 Juni bakal ada gelombang pasang di daerah laut Jawa. Makin horor aja deh. Malah temennya Sapi nambah masalah dengan ngomong " ati ati di bwa ma kanjeng ratu !".

Sapi makin panik. Dia lari sana sini gak peduli arah. Larinya makin brutal gak beraturan. Gw ngeluarin cara terakhir biar Sapi larinya gak kemana mana. Gw inget kalo temen gw si Buluk pernah pake G-String warna merah (dia cowok tapi dia pake G-String, boleh dibayangkan !) . Gw copot celana siy buluk, dan ternyata hari itu dia lagi pake g-string indah berwarna merah merona itu. Sapi nyeruduk buluk dengan brutal. Entah karena sifat aseli sapi gila yang doyan warna merah atau napsu. Sapi jadi tenang. Buluk berbusa pantatnya kena seruduk sapi.

Yak. Cerita tentang sapi gila serudak seruduk itu boong. Tenang aja, masa iya sih. Tapi cerita tentang temen gw yang cowo tapi punya g-string merah dan sapi yang ketakutan berangkat ke anyer tuh bener.

Sempet gw tanya ke si Buluk pas pantatnya lagi kemana mana abis main bola ' Anjrit, ngapain lo pake g string. Merah pula ?' gw ngeliat sambil malu malu mau.

'Ini bukan g string, tapi kancut gw nyelip !' Buluk ngeles.

Si buluk malu malu bilang kalo itu g string. Tapi jelas jelas di pertigaan tali kolor belakang deket pantat ada segitiga kecil warna merah kaya di kancut pemain bokep Amerika. Bener bener dunia udah mau kiamat.

Gw sbenernya pengen cerita lebih banyak tentang cowok ber g-string merah ini. Tapi gw takut, pas gw nulis gw akan terkena sindrom ayan-karena-ingat-kombinasi-kolor-merah-dan-pantat-seksi-buluk yang akan mengakibatkan gw gak bisa nulis blog ini untuk seumur hidup !!

Okay, back to Sapi. Dia masih aja ketakutan. Gimana nasib dia pas di anyer. Gimana nasib dunia perwayangan Indonesia setelah cepot pergi ke Amerika untuk ikut audisi American Idol 14 ? Dan gimana nasib dunia persilatan kita setelah chris john memilih untuk bergaya rambut mohawk. Mana gw tau. Yang gw tau, beberapa hari sebelumnya gw ngobrol ma dia...nih obrolan antara Sapi dan gw

'Duh...gimana dong,pengennya gak ikut tapi takut nilai gw ancur di kuliah ini !' sapi ngeluh ke gw..

'ya udah syiy, ikut aja. udah gw doain siang malem panas dingin hujan badai kok !' gw ngejawab dengan penuh keyakinan.

'belum lagi temen gw bilang tentang roro kidul ntuh ! makin takut aja gw bul..gw takut khilap maen di laut' sapi masih takut buat pergi ke Anyer.

Dan gw dengan polosnya bilang, ' jangan bawa bikini ijo bu.. !'

PLAKKKKKK........

gw ditabok....

'Gembul begoo., ! lo kira gw mau fesyen show '

gw dengan muka merah bekas gamparan tangan Si Sapi

'Maap...kalo gitu. Kalo gtu lo bedoa aja !' gw dengan sok bijak sambil idung kembang kempis.

'Ya udah de. kalo emang terjadi. maka jadilah !' kata sapi dengan muka melas dan pasrah.

Dan gw dengan semangat perjuangan 'Jadi.jadi kita kawin ! Alhamdulilah...'


PLAKKK.....

*gw ditabok lagi ma sapi....


Anihei. Sampe hari ini si Sapi masih menghadapi dilema mo ikut pergi atau enggak. Sepupu nya yang cewe, Anna Van Houten, ikut ikutan mimpi jelek. Untung mukanya gak jelek. Tapi gw masih belum diceritain tuh mimpi apa. Mungkinkah si Anna ini mimpi kalo kalo dia berganti nama menjadi Anna Silver Queen, atau Anna Chocolatos, atao yang lebih parah, Anna cap Ayam Jago ?. Mungkin aja. Hanya Anna dan Tuhan yang tau.
Kalo dibilang cuma Sapi, Sufi, dan Anna doang yang punya firasat. Gw juga punya firasat. Hari ini setelah bangun tidur siang selama 4 jam. Gw tiba tiba makan martabak telor pake mayonaise. Dan minum teh dicampur susu. Martabak telor campur mayonaise masih enak. tapi susu campur teh. Luar biasa.

Rasanya sangat najis tralala..Gag enak ! Cuih...Padahal sebenernya enggak pernah nyoba mix and match makanan. Dan hasilnya cukup enak. Kaya martabak mie campur wortel ma toge. Gw masih bisa nambah 2 piring walaupun gw harus makan sambil tutup idung.
Tapi gw jadi inget iklan susu tanah air.

"Ini teh susu"..."ehhh...ini mah susu doang !".."bukan,ini teh susu !"..."oke oke...ini tuh tete..tete itu susu !"....

Gw rasa kalo ada iklan kaya gitu. Si pembuat iklan langsung dikebiri masa dan susunya dipelintir orang se er-te. Termasuk juga sama Julia Peres sebagai pemegang hak cipta pabrik pembuat susu tanah air. !!!


Hmh,setelah gw pikir selera makan gw yang aneh tentang martabak telor campur mayonaise dan susu campur teh. Gw bertanya tanya, apakah gw mempunyai selera makan yang aneh. Atau, apakah gw akan mengalami kejadian buruk setelah gw memakan dan meminum kedua jenis makan aneh itu. Ternyata gw mengalami kejadian yang buruk beberapa jam setelah gw meminum teh campur susu.

Gw mules tapi gak bisa BAB....sialan..penderitaan luar biasa.. Gw lebih suka sembelit tapi geli geli doang daripada mules gak bisa eek.


Kembali ke sapi. Gw cuma bisa berdoa buat keselamatan Sapi dan temen temennya. Semoga sapi bisa pulang dengan selamat, gak kurang satupun. Gw juga bakal ngasih si Sapi "jimat" biar dia kaga maen maen di laut. Gw udah nyuruh dia maenan istana pasir aja. Ato nyari kerang bareng bolang setempat. Moga moga aja dia mau. Ada tsunami atau gelombang pasang tangga 3-4 Juni ini ?
Cuma Tuhan yang tau...

cinta laura nyanyi payung yung yung .....

Waoow...si Cincha Lauya makin exist aja yach !! Minggu kemaren saya saw Cincha di achara SCTV music awards. Dia nyanyiin lagunya Rihanna yang judulnya Umbrella feat The Rock. It's not nice at all, because dia nyanyinya lipsync. Jadi gak ketauan voice aselinya is it good or not as a singer !! So saya cuma stop and stare ajha ngeliat di nyanyi.. Aduh,,saya chapek banget nich. Sory ya kalau Bahasa Indonesia saya buruk sekali, jadi Nanda will be going to Australia to improve Bahasa Indonesia Nanda...tapi yang mau download this song bisa kok. Just click alamat website dibawah ini yah..chaow...rock on

Download : Cinta Laura feat The Rock - Umbrella.mp3

Souvenir Hunter

Ya..kata itu yang tepat buat ditaro sebagai judul. Hari selasa tanggal 27 mei 2008 disela sela ketiak gw..ehm,maksud gw, disela sela minggu UAS di UI. Gw dan 18 orang dari fisika berencana menghadiri pameran IPA ( Indonesian Petroleum Association). Sedikit berharap gw bisa kerja di perusahaan minyak, walaupun gw tau gw cuma bakat ngambil minyak dari muka orang. Senior gw si Bei "Kumis" Bodat sehari sebelumnya nyuruh gw dan yang lainnya dateng ke kampus jam setengah 6 pagi. Gw bilang aja 'ada gilanya lo Bei ! Gw cukur juga tuh bulu ketek dia mulut lo !.'

Sedikit intermeso. Si Bei ini senior gw di fisika. Nama lengkapnya Ng Bei Berger. Gw gak ngarti. Mungkinkah bapak ma ibu nya penggemar berat hamburger. Mungkinkah kalau dulu bapak ibunya ketemu pertama kali di tempat jual hotdog maka dia akan bernama Ng Bei Hotdog. Gw gak pernah tau tentang hal ini. Yang pasti, si Bei ini punya bulu kumis yang sangat lebat sekali dan sangat tidak layak dipertontonkan di depan anak anak kecil. Terlalu mesum untuk ukuran orang seusia dia. Makanya, gw lebih suka menyebut kumis bei sebaga bulu ketek. Bulu ketek gw aja gak selebat itu.

Si Bei berkata ke gw dan yang lain. Katanya sih kita musti masup tuh pameran di JCC jam 8. Soalnya ada presiden juga, jadi kita musti dateng pagi. 'Keparat' kata gw. Jangan kira ada presiden jadi bisa ganggu waktu gw buat ngelamun jorok gw di pagi hari. Biasanya jam segitu gw masih mimpi bagian foreplay nya, 1 jam setelah itu biasanya baru masuk klimaks (anjrit, jadi mesum blog gw !). Tapi setelah berpikir dua kali dan berpikir kalo status kewarganegaraan gw bakal dicabut kalo gw gak dateng pagi, gw dan yang lainnya setuju.

Selasa 26 Mei 2008, gw dateng jam 6 pagi teng. Gw berpikir kalo gw nyampe kampus gw akan disambut hangat oleh kumis si Bei Bodat. Ternyata,,keparat itu belum dateng. Gw hanya ketemu bodat yang 1 lagi. Gery. Tapi gak berkumis,berbulu iya. Si kumis baru dateng jam setengah 7, 'anak brengsek !' kata gw sambil gak sabar pengen gw tabok. Untung jam 6 tadi pas baru nyampe gw udah langsung boker di gedung fisika. Kalo enggak, begitu bei dateng minimal gw bakal ngasih bau bau surga dari pantat gw. Hukuman buat anak brengsek macam dia.

Gw dan yang lain nunggu bis sampe jam 7, tapi belum dateng. Tapi akhirnya bis itu dateng juga jam 7.15.

Lalu gw dan yang lain nanya 'Pak, bapak disuruh dateng jam berapa siy ?'.

Si bapak sopir yang kalem itu ngejawab ' Jam 8 dik ! Tapi saya dateng lebih pagi aja biar gak telat !.' Anak berengsek,,si kumis Bei itu ngeboongin 18 orang gak berdosa.

Pengen rasanya gw ambil cap timah panas abis itu gw tempelin di kepalanya yang tulisannya 'Gw keparat !' sambil diseret seret pake bis kuning. Sebenernya kalo kita mau, rencananya kita mau ngarak nih kumis keliling UI sambil nyabutin kumisnya sampe akar. Tapi berhubungan tadi gw udah di miskol ma Pak SBY, jadinya kita langsung berangkat ke JCC....

Sampe JCC, muka gw udah lecek campur iler iler yang rajin gw kumpulin pas gw ketiduran di bis tadi. Maklum, jarang jarang naik Big Bird. Untung gw gak sendirian, si Gery yang ganteng pun kalo tidur keliatan jelek. Mangap, napas bau naga. Sampe sampe gw musti nyemprot mulut dia pake baygon buat ngusir lalat yang besarang. Tapi gw takut dia mati dengan mulut berbusa. Kurang artistik. Sedangkan gw yang ganteng ini tidur tetep aja ganteng. Aniwei, sampe disana mata gw dan yang lain lain langsung memandang ke arah Coffee Corner. Namanya mahasiswa, maklum aja kalo ngeliat gratisan. Selain di kopi korner, gw bisa dapetin Haagen Dasz, Bakoel Kofi, Coffee Bean, Starbucks, Baskins Robbin semuanya gratis dan sepuasnya. Sayang, mbak mbak SPG disana gak bisa dibungkus pulang. Untuk yang kopi Starbucks agak membutuhkan nyali sedikit untuk minta.

'mas, minta kopinya satu dong' gw minta dengan tanpa malu dan dengan pede segede kutil

'tapi ini gak .... !' mas masnya ngelirik ke bos stand nya penuh tanya.

Bosnya ibu ibu umur 40 an bermuka baik hati sepertinya agak kasian ngeliat muka gw.

'MISKIN !' gw rasa dia ngomong gitu dalem ati

'BODO AMAT yang penting gratis! ' gw bales ibu ibu bos baik hati itu dalem hati juga.

Akhirnya mas mas Starbucks mau juga ngasih gw kopi. Bos nya udah ngebolehin.

Selama di pameran gw gak mau rugi , kalo gw itung itung sampe gw pulang gw dah minum 6 gelas kopi, peduli setan ntar gw eek nya encer bau kopi. Yang penting gw udah kenyang kopi senilai 120 rebu lebih .

Sementara gw nyari makanan berkelas gratisan. Temen temen gw macem Gery ma Miptah berburu souvenir gila gilaan.

Si Buluk ngatain gw 'Bul, lo bukannya ngambil souvenir malah makan mulu. Mending kita bisa jadi kenang kenangan. Lo cuma bisa jadi daging di perut !'

'Bodo amat, yang penting gw makan mahal !' gw melakukan pembelaan sambil megang kopi ma tiramisu di tangan.

Entah urat malunya udah putus ato emang mukanya bakat ngemis. Tuh orang berdua dengan tanpa malu ke booth perusahaan minyak cuma buat minta tas ma baju. Cuma tetep, aktor utama disini adalah si pangeran-tampan-dari-negeri-seberang Miftahul Haq aka Buluk. Dikit ngeliat souvenir bagus dia langsung minta, gak peduli kalo dia lagi pake jaket kuning. Malu maluin.

Gak berkelas.
Gak malu sebagai anak Universitas Indonesia.
Gak bermartabat...
Hina..



Tapi akhirnya gw juga ikutan. =D


Si Bei juga ikutan minta baju disalah satu stand pabrik minyak karena ngeliat Gery Miftah Marcel dapet baju dari stand itu.

Marcel ngomong ' Tuh Bei, ambil aja baju disana. Tinggal minta !' Marcel ngomongnya sambil cekikikan kecil.

'Yang bener lo, serius gak nih ?' Si Bei brengsek masih malu malu kuda buat minta kaos.

Mungkin dia malu karena mukanya keliatan kaya om om mesum umur 35an, padahal umur aselinya baru 22.

Bei pun lari lari kecil ke stand yang bagiin baju itu. Gw cuma ngeliat dari jauh aksi si kumis ini. Dan gak lama Bei langsung balik.

'Anjrit, Gw cuma dikasih topi doang ' Si Bei protes sambil megang tangan isi souvenir.

'Buat nutupin kumis jelek lo Bei !' Gery nyeletuk.
Huahahahahaha....Gw kompak ketawa ma yang lain

Gak lama topinya Bei ketumpahan kopi.


8 jam keliling keliling sampe bego di JCC gw ma yang lain berhasil ngumpulin souvenir + makanan senilai 300 rebu lebih. Jiwa bisnis gw langsung keluar. Gw pengen langsung buka lapak souvenir di luar gedung, cuma gw kasian ma ibu bapak gw. Mahal mahal nyekolahin gw di UI tapi malah jadi pedangan kaki lima dengan alasan buat merintis usaha jadi pengusaha sukses kaya. Bisa bisa ibu bapak gw dansa di tempat denger niat mulia gw.

Mungkin malam itu semua mimpi indah sambil melukin tas gratisannya masing masing. Gw sendiri tidur sambil meluk tas, dan malemnya gw mimpiin Sandra Dewi. Tapi pas gw ciuman bibir sambil gigit gigit lidah kaya di pilm jorok, lidah sandra dewi yang warnanya kemerahan itu berasa keras banget.

Ternyata gw ngegigit resleting..

heaven's door

Lagi jalan jalan di sebuah mall yang gak gw kenal di daerah permata hijau. Eh, nemu pintu sorga....pengen masuk...tapi masih mikir. Masih banyak yang belum gw lakuin buat hidup gw.

half of my soul gone...

Despite part of me feelin assuredly, still a doubtfulness lie undiscovered in me. But I hope there is still a good time for some deep thought ...

Especially For You

especially for you
don't you know that I really do ?
whenever i'm thinking of you
all i've got was your smile
surrounding my head
and it's you

every second I breath
just to think how can I make you smile
eventhough I know sometimes is would be hard
for me or you


before..
I thought that will a time
a man begging for your love
pray for your happines
spend time together
and guard you forever


now I know
I'm a man who begged for your love
pray for your happiness
hope can spend time together
will guard you forever
can I ?

setiap orang punya kelebihan....

Jam setengah sebelas malem waktu pesanggrahan. Gw masih ngejogrok di depan komputer tercinta entah mau nulis apa di blog ini. Kepala gw udah agak pusing kaya abis triping mabok susu kuda liat, secara gw dari tadi online udah ada 3 jam. Tapi entah kenapa gw masih pengen online dan pengen nulis (sebenernya gw punya alasan tersendiri kenapa gw masih OL, tapi gag usah kasih tau ah, biar penasaran..gyahahaha ). Ditemani lagu Yovie Nuno di tivi yang judulnya "dia milikku bukan milikmu ayo kita bagi bersama" disamping gw, dan emak gw yang masih terdampar di lantai bawah sambil baca koran bulan lalu, pengen tau harga minyak udah naek apa belom, geblek, ya enggaklah. Dia lagi baca brosur diskon dari toko kelontong terbesar punya perancis.

Aniwei baidewei baswei, gw pengen ngomongin tentang kekurangan dan kelebihan seseorang. Kenapa kadang orang gak pede dengan apa yang dikasih Tuhan padahal mungkin dia punya kelebihan yang orang lain gak punya. Kita ambil contoh..temen gw nama aselinya Buluk, dipanggil Miftah,,Eh, kebalik deng. Nama aselinya Miftah, dipanggil "Buluk". Kenapa dia dipanggil se-hina itu, karena emang dari tampilan luar sekilas mirip jalan-pantura-sebulan-sebelum-libur-lebaran, ancur, parah, (maap mif,tapi ini adalah fakta !! hehe...) . Tampilan luar sih biasa banget, tapi dia punya kelebihan lain, berbakat maen bola dan cukup jago maen basket. Kalo soal cinta, ketulusan dia mencintai wanita layaknya ketulusan hati pak pos mengantarkan surat cinta vina panduwinata.

'Lo tuh kalo sayang sama cewe tulus banget Mip. Maen bola jago. Salut lah gw ' Gw dengan semangat pertemanan tingkat tinggi muji makhluk Tuhan paling seksi ini.

'Lo emang temen gw Bul !' Miftah nepuk nepuk bahu gw sambil idungnya kembang kempis.

Tapi gw langsung nerusin peryataan Miftah 'Tapi muka lo jelek Mip !'

'Bangke lo Bul !"

Dia ini orangnya gak pinter pinter amat tapi mau belajar (sebelas dua belas mah ama gw kalo yang ini ). Jadi, dibalik kekurangan pada segi bentuk cetakan muka. Dia punya kelebihan yang orang lain gak punya, Tuhan maha adil kan.

Contoh lain, temen gw yang bernama Raden Catra, ada yang gak suka sama dia karena kalo di kampus cuma ngelawak doang, dan menilai dia sebagai orang yang gak bakal sukses. Mungkin kalo di pelajaran dia gak begitu menonjol seperti tonjolan putingnya kalo lagi tidur tiduran di rumah. Tapi dia punya bakat lain di bidang seni dan olahraga. Kemaren terakhir dia juara Dalang tingkat RT 007/ RW 008, dia ngebawain cerita "Ada Apa Dengan Cepot". Ending ceritanya si Cepot ketauan memperkosa Dian Sastro, abis itu cepot digebukin sampe merah merah. Dan di bidang olahraga dia juga pernah dikirim ke luar negri buat ngikutin kejuaraan menembak kacang pake idung, dia juara, karena tembakan kacangnya dari idung bikin jurinya meninggal dunia di tempat tertembus biji kacang. Cara mati yang aneh. Yah, yang kejuaraan kacang dan lomba dalang cuma boongan, walaupun gw tau catra punya bakat. Dia jago banget maen gitar dan aransemen musik, selera musiknya luas, cocok banget kerja di radio, jadi tukang megangin antena. Dan pernah menjuarai kejuaraan baseball tingkat wilayah/ nasional. Temen gw yang ngatain dia kaya gitu apa bisa ngikutin raden yang satu ini ? belum tentu..

Terakhir, gw punya temen, sebut aja sapi. Katanya sih sebel ama pipinya. Ini sekilas obrolan gw dan dia :

Sapi : "gw sebel ma pipi gw nih"
Gw : "kenapa ? terakhir kali gw gampar masih enak kok ! empuk empuk gimana gtu,berasa tetelan "
Sapi : "bau lo,pipi gw kanan sempit, kiri longgar nih !".
Gw : "sana, betulin aja di permak lepis bang rahmat ! 10 rebu doang"
Sapi : " iya ya,enakan mana yah,.di skinny ato cutbray nih pipi gw ?"
Gw : "skinny lagi model,, !"
Sapi : "oh ya udah,,yuk anterin gw ke bang rahmat !"

Tadi itu adalah sekilas cuplikan pembicaraan bodoh 2 orang sakit jiwa. Boleh dicontoh boleh enggak, tapi sebaiknya dicontoh. Bego. Iya, intinya temen gw si sapi ini sebel ma pipinya yang katanya berlebihan ukurannya. Padahal menurut gw masih sinkron kok antara ukuran kepala hidung telinga pundak kaki sama pipi. Maksud gw, biasa aja lah. Toh pipi itu yang membuat dia sangat populer di lingkungan kampus. Dan, pernahkah dia berpikir bahwa mungkin banyak orang di luar sana yang mengagumi dia karena doi adalah orang yang sangat aktif berorganisasi yang mana daripada hal itu akan sangat berguna di dunia kerja nanti. Dan gak semua orang bisa seimbang antara kuliah sama organisasi. Yah meskipun si sapi ini adalah last minute fighter tapi menurut gw dia masih bisa menyeimbangi kuliahnya.

Dari tadi ada yang sedikit janggal sepertinya, Gw ngomongin orang orang di sekeliling gw tapi gak nulis tentang gw sendiri. Sederhana sih jawabannya, karena gw dilahirkan sempurna. Gw kalo lagi ngaca selalu bilang ' Gw ganteng juga ya !'Gyahahahahaha....puas banget gw bisa ngeluarin kata kata biadab bin narsis binti najis ini. Aniwei, sampe sekarang gw bisa bilang kalo gw gak pernah minder dengan kekurangan yang gw punya. Karena gw yakin Tuhan ngasih sesuatu itu seimbang. Bahkan lebih. Tapi kita aja gak sadar...Mungkin namanya manusia, gak pernah puas dengan apa yang dimiliki. Selalu pengen lebih...

OUT NOW !!

Muda dan gak pernah capek.itulah moto kita.walaupun nih nama band udah ada yang punya, sabodo teing mah (kalo kata orang sunda). Intinya, kita masih muda, doyan jalan, dan gak pernah capek. Band yang terdiri dari Catra (gitar), Andes & Ayu (vokal), Nanda (drum) ini mencoba untuk menggebrak belantika musik Indonesia dengan single andalan Heli. Yak, benar sekali, ini adalah single daur ulang milik Chicha Koeswoyo yang berjudul sama. Sebenarnya single ini dipersembahkan oleh Catra sang gitaris untuk anjingnya yang tewas kelindes ban sebelah kiri depan morrisnya beberapa tahun silam, sang gitaris dirundung duka gundah gulana senang sentosa bin bahagia ditinggal mati anjingnya (sedih pa hip hip hura tuh pak !). Terlihat dari cover albumnya, sang gitaris terlihat sangat sedih bukan ? entah itu sedang ngelap air mata ato nutupin ingus. Sekedar intermezzo, sang vokalis wanita terlihat sedih di cover album ini disebabkan karena sedang menahan mules setelah memakan beef teriyaki dengan sumpit. Ya iyalah mules, masa ya iya dong ? mulan jamilah,masa mulan jamidong.. Makan beef teriyaki ya pake nasi dong, masa ditelen sama sumpit, bego. Hahahaha...Maap, berlebihan. Kalau band band lain banyak yang menggunakan singkatan pada judul lagunya seperti JPS ( Jangan Pipis Sembarangan), ATSL ( Aku Takut Setan Low ), TTM ( Titit Tititan Mas ), maka Young and Restless punya single andalan kedua berjudul SENGGAMA yang merupakan singkatan dari Senda Gurau Bersama. Single ini menggambarkan bagaimana mereka kalau sedang berkumpul menjadi satu. Mereka suka senggama bareng..eh, sendau gurau bareng maksudnya. Sebenernya sih sendawa bareng. Aniwei, diperkirakan band ini akan memberikan warna pada jagad perwayangan Indonesia (ini band apa kumpulan dalang ). Apakah ? mereka akan bisa menembus jajaran papan atas dan papan triplek jagad permusikan Indonesia ? (pake gaya penyiar Insret ! yang bibirnya manyun2 ). Hanya rumput yang berdangsa yang bisa menjawab. Segera cari kaset, CD, boxer dan celana dalamnya di toko toko kelontong terdekat. Buruan, persediaan terbatas loh.

download : Chicha Koeswoyo - Heli

scudetto number 16 for inter

Bitte bringen die Sonne zurück zu meinem Leben ...

Ich bin nicht so tun, als ob ich fühle mehr für Sie! es scheint, wachsen und wachsen jeden Tag aufs Neue!

pak dosen..maapken saia

Gw punya temen...sebut aja namanya Andy..dia angkatan 2005,tapi ngambil kuliah ma anak 2006...biasanya siy kalo kuliah ma angkatan 2005 (angkatan gw),dia ambil posisi duduk barisan paling belakang.Tapi entah kenapa,pas kuliah sama angkatan 2006 dia tiba2 duduk paling depan.Mungkin biar dikira kalo dia anak 2005 yang ngulang kuliah gara gara pengen nyuci nilai dari yang tadinya B+ jadi 34B kali ya..(mo perbaikan nilai kuliah apa beli beha yak)..tapi sayang,,sifat aseli gak bisa disembunyikan.sepintar pintarnya kolor disembunyiin, baunya pasti kecium juga. Sepintar pintarnya kangguru melompat,akhirnya pasti beranak juga,,(apaan syiy ?) .Pas lagi asik2 dosen nerangin kuliah..tiba2 sang dosen terbersit keinginan buat nanya soal kesalah satu anak didiknya..Diacungkanlah tuh TOA,eh mic,ke salah satu congor mahasiswanya Ya,mahasiswa ini adalah seekor sapi. Ya kagaklah...pertanyaan diajukan,dan sejurus kemudian mic sudah ada didepan mulut mahasiswa baik itu,3 detik,7 detik, 10 detik, udah 15 detik tidak ada sepatah kata pun keluar dari mulut si mahasiswa.Yang ada hanyalah suara...ShshShh....shhsshsss.....suara napas bau surga...tebak apa ?? si andy lagi main catur sambil koprol..

bukan...


Si-Andy-mahasiswa-2005-bermuka-manis-manja-grup itu lagi tidur dengan manisnya,dengan tangan menyangga kepalanya,Si dosen masih asyik mengajukan mic di depan mulut mahasiswanya yang manja itu..iyak...satu kelas ketawa semua...dan hebatnya....















Si-Andy-mahasiswa-2005-bermuka-manis-manja-grup masih tidur dengan pulas.
bego

temen gw bego

partama tama gw pengen cerita....

kemaren pas di PIM gw ma temen2 gw ber 10 lagi cerita cerita tentang seorang yang bloon nan lugu bernama Andy....baidewei, sbenernya siy kalo mau jujur diantara kita ber10 semuanya juga bego, tapi entah karena gak sadar ato emang karena campuran orang bego akan menghasilkan obrolan bego yang kita sendiri gak sadar kalo lagi bego begoin orang...halah..apa sih..ya udah. Kita semua ngakak parah ngomongin doi, si Andy bloon...kita asik ngomongin orang sampe berbusa busa campur kuah dari mulutnya buluk (temen gw yang mukanya rada mirip thomas jorgi kena setrika.red). Sementara si Andy (objek) yang duduk didepan gw juga ketawa parah sampe matanya ilang menyipit mirip retsleting jins yang kebuka ...trus dimulailah kebodohan tingkat awal Andy


Andy: WuahhaahahahahaAHahahaa....goblok banget tuh orang.... !!siapa ? siapa ? (maksud hati ketawa menertawakan kebodohan orang !)

Gw : ELO BEGO !!!!!!!

Andy: gyaaHahahahHAhahahaa (dengan bodohnya ngetawain diri sendiri...)

Kita ber 9 langsung kayang rame rame di foodcourt PIM ngeliat kelakuan Andy...

*kendaraan roda dua.. ?
*sepppeedaaahhhhh !!!!

Start From Beginning.....

Okay..akhirnya gw memutuskan untuk membuat blog..setelah sebelumnya bikin di frenster. Niat hati bukan untuk menyaingi blognya kambing jantan, kambing betina, kambing congek atau apapun. Atau bukan kerena pengen dilirik sama Moammar Emzet atau siapapun, tapi hanya ingin mengeksiskan diri di jagad maya. Hahaa.. Hmh, blog ini ntar bakal gw isi dengan kegoblokan temen temen gw dan gw sendiri tentunya, simpel dan hanya ingin memberi tahu dunia, kalau ternyata ada anak anak mahasiswa umur 20 taonan yang begonya lebih parah dari anak anak tingkat SD impres....