Senin 9 juni 2008 yang cerah, 9 hari sebelum ulang tahun orang paling ganteng sedunia. Hari pertama gw ikut semester pendek. Pagi pagi banget gw bangun sekitar jam setengah 8, gak pagi juga sih. Hari ini gw mau ke kampus buat ikut semester pendek mekanika dasar yang diajar oleh Kopral Djoni. Yak, dosen gw namanya pak Djonaedi tapi biasa gw sebut Kopral Djoni. Disaat mahasiswa mahasiswa lain tertidur dengan pulas dengan iler yang masih belum di lap, dan menikmati liburan semester genap. Gw masih harus ke kampus. "Sial !", kata gw dalem ati. Kenapa gw musti dapet jelek di mata kuliah yang seharusnya gw pelajari 4 semester lalu ini. Gw cuma meyakinkan diri kalo gw gak hoki. Kalo temen gw yang lain "lolos" dengan nilai C+, maka gw dengan ketidak hokiannya dapet nilai C -. Apa susahnya sih, ngubah dari tanda (-) jadi tanda (+). Tinggal tambahin garis vertikal di tengah tengah tanda (-) . Besok besok gw bakal minta didoain sama bokap nyokap gw jadi anak yang beruntung aja daripada jadi anak yang pinter. Dari semua kuliah mekanika 4 smester lalu, hal terakhir yang gw inget dari mata kuliah laknat ini adalah salah satu pertanyaan di soal UAS nya dulu.
"Berapakah sudut kemiringan maksimal Valentino Rossi agar aman berbelok dengan kecepatan 90 km/h ?". Brengsek, nih pertanyaan menjatuhkan gw. Lagian, coba dipikir. Mana pernah Valentino Rossi ngukur dulu sebelum dia belok. Apa si rossi sempet mencet kalkulator dan ngebukain contekan rumus ngitung sudut sesaat sebelum belok ? Kan enggak. Aneh aneh aja yang bikin pertanyaan. Kecuali ada pertanyaan kaya gini:" Apakah makanan yang mungkin bisa membuat Rossi mencret ketika bertanding ? ". Gw dengan semangat 45 pasti bakal jawab " gado gado campur susu basi !". Dan gw yakin gw bakal lulus UAS dengan lancar selancar jawaban bego yang keluar dari mulut gw.
Pagi pagi sebelum berangkat ke kampus gw janjian mau jemput sapi di rumahnya. Sapi mo nebeng gw. Tapi tiba tiba ada sms dari sapi yang bilang kalo dia gak bisa ikut gara gara sakit matanya yang tambah parah. Emang sehari sebelum gw masuk kuliah, sapi menderita sakit mata parah. Penyebabya tak lain dan tak bukan adalah kecolok tangan sendiri. Emang agak ajaib si sapi ini, doyan banget ketiban sial yang kadang menurut gw agak gak penting. Terakhir kali dia cerita ke gw kalo kepalanya kebentur tembok kamar dia sendiri pas lagi jalan sambil ngantuk ngantuk. Ato kepalanya kebentur di tembok kamar mandi. Moga moga aja gak kejadian mata dia kecolok sendok makan pas mau ngarahin sendok ke mata bukannya ke mulut.
Sehari sebelumnya, gw nelpon dia buat tau kenapa matanya bisa sakit.
' Kenapa lo bu matanya bgitu ?' kata gw di telpon dengan nada serius
'kecolok tangan gw sendiri !' kata sapi dengan memelas.
gw pun terdiam sebentar, lalu 'Huahahaha....dodol banget siy lo..udah gak sinkron yak tangan ma otak ! huahaha' Gw melanjutkan ketawa gw dengan binalnya.
Ekspresi gw bukannya kasian karena mengingat yang gw ajak ngobrol ini adalah sapi dodol. Trus katanya Senin ini dia mau ke dokter buat di obatin. Gw sedikit berkhayal bagaimana pembicaraan antara dokter dan pasien ini.
Dokter : 'apa keluhannya mbak ?'
Sapi : 'mata saya sakit banget pak dokter, susah dibuka yang sebelah kiri.'
Dokter : 'kok bisa gitu mbak ?'
Sapi : 'kecolok tangan sendiri pak..'
Dokter : 'coba itu matanya dikedipin...'
*sapi ngedip ngedipin mata
Dokter : 'mbak,, saya udah punya istri loh !'
Sapi : 'loh kok..emang saya tadi ngapain pak ?'
Dokter : 'itu tadi mbak ngedip ngedipin saya..'
Sapi : 'kan disuruh pak dokter..'
Dokter : 'ahh,, mbak bisa aja ngelesnya..'
Sapi : 'loh dok.. '
Dokter : 'ah mbak....saya jadi malu'
Sapi : 'tapi dok.. '
*sapi mulai bete
Dokter : 'udahlah mbak,,tapi saya mau kok kawin siri'
Sapi : 'NAJISS lo !!! (kaya adegan titi kamal diajak dangdutan ma bocah kampung)'
Sekilas tadi adalah pembicaraan dokter mesum bin ge-eran dan seekor sapi sakit mata. Tapi gw yakin gak ada yang berani godain sapi. Dia emang agak beda dari cewe cewe kebanyakan, galak. Agak bolang, tapi gak kaya bolang yang biasa lo liat di tipi suka lari lari gak pake celana. Sapi yang ini kaya sapi eropa, casingnya masih ori. Masih mulus. Sapi cantik, hehehe..
Ok ok. Aniwei. Gw lewatin aja bagian pas gw lagi belajar mekanika. Gw mao langsung cerita kerjaan gw setelah kuliah mekanika ini selesai jam 11 siang. Gw, batak, buluk punya rencana buat nonton di PIM. Tapi kalo cuma gw, batak, ma buluk. Gw bertiga bakal keliatan kaya homo lagi cari tempat mesum di PIM. Akhirnya gw bertiga ngajak Opi dan Vici. Mereka ini 2 cewe berjilbab kelahiran ranah minang. Alias made in padang. Dirakit di padang. Lalu di impor ke Jakarta. Dan dikemas dengan apik di depok. (Ini orang atao keripik balado yak ). Biasanya kita manggil mereka dengan sebutan "duo padang". Dan gw yakin mereka punya potensi buat ngalahin duo maia atopun duet srikandi. Bahkan kalo ditambah 1 orang lagi, mungkin keberadaan trio macan pun akan terancam oleh kehadiran trio padang. Keberadaan duo padang di jagad fisika sangat diakui ketangguhannya. IPK terakhir Opi yang gw tau 3.5 trus si Vici ini 3.1 . Kalo mahasiswa mahasiswa kebanyakan bersatus "Terancam DO", maka si Opi ini punya status yang gak kalah ngejreng. "Terancam Cum Laude".
Perjalanan suci ke PIM pun dimulai. Kita berlima naek mobil gw dari depok tercinta ke daerah Pondok Indah. Di dalem mobil duo padang mulai berkicau.
"ciap ciap ciap !", begitu yang kedengeran di kuping gw.
Padahal mereka ngomong pake bahasa manusia. Mungkin karena gw gak gitu ngerti bahasa padang kali ya. Padahal gw sendiri campuran padang, tepatnya padang-jerman-jepang-zimbabwe. Padang jerman dan jepang menghasilkan muka asia-eropa yang sangat rupawan, sedangkan zimbabwe menghasilkan warna kulit kuning langsat yang eksotis dimata orang eropa sana. Setelah Opi Vici ngobrol dengan bahasa planetnya, akhirnya mereka ngeluarin bahasa bumi juga. Trus tiba tiba Opi Vici ngomong gini.
Vici : 'Pi, kok kita sekarang jadi anak nakal gini yah, kerjaannya jalan mulu.'
Gw : 'loh, nakal kenapa ci. kan kita cuma nonton di PIM doang ?' ,
Vici : 'yah beda aja, dulu kan kita gak pernah main sama Useless..'
Gw : 'Kita kan hanya menyeimbangkan tugas dan kewajiban kita sebagai mahasiswa Ci..'
* buluk ma gery batak cuma kejer kejer ketawa denger pengakuan Opi Vici.
Opi : 'Iya si,,kalo gitu,,Sekarang kita udah jadi Uselesswati dong !!! Hihihihihhi..'
* Opi Vici mulai cekikikan gak jelas, sindrom diterima sebagai Uselesswati.
Useless itu nama sekumpulan mahasiswa cowo fisika berkelakuan imbisil kaya anak SD impress. Dan uselesswati sebutan buat anggota cewe nya. Sebelumnya udah ada 2 orang cewe lugu bin polos yang terjebak dalam lembah hitam pergaulan imbisil ala Useless. Mela dan Sapi. Terakhir kali terdengar kabar Mela suka menderita ayan kambuhan setiap abis jalan bareng Useless. Sedangkan sapi, seperti tadi yang udah diceritain. Suka melakukan kebodohan akibat kepalanya sering ditoyor toyor ma kita kita. Entah Opi dan Vici bakal jadi apa nantinya.
Di PIM kita milih nonton Lost In Love buat nyenengin duo padang ini. Sampe didalem bioskop, posisi duduk gw gery dan buluk tetap memperlihatkan kalo kita bertiga kaya homo. Gery duduk samping sampingan ma buluk, Opi vici juga duduk samping sampingan, sedangkan gw duduk paling pojok sendiri. Gery ma buluk terlihat seperti homo bule mencintai homo lokal, sedangkan gw terlihat seperti homo mencari pasangan sejenis yang homo juga. Sialan. Untung opi masih mau gw ajak ngobrolin film pas filmnya tayang. Abis film selesai kita pulang soalnya udah malem dan besok kita masih harus sekolah. Kalo gak gtu bisa telat trus dimarahin pak guru deh (mahasiswa SD impres).
Opi Vici Buluk Gery balik ke rumahnya masing masing, termasuk gw.
Di perjalanan pulang, gw sempet mikir. Beruntung juga gw punya temen deket kaya Opi Vici ini. Bisa ngajarin kita kita yang berotak pas pasan. Kalo ada UTS ato UAS duet maut ini selalu bisa dimintain tolong buat belajar. Kalo useless bisa menyediakan "otot", si Opi ma Vici bisa menyediakan "otak", sehingga Useless dan Opi Vici menghasilkan simbiosis mutualisme perpaduan otot dan otak . Jarang banget di kampus kampus laen ada sekelompok orang imbisil bisa temenan ma orang orang jenius. Yah,,gw harep Opi Vici gak ketularan imbisilnya Useless. Kalo sampe iya, masa orang imbisil ngajarin orang imbisil. Bego sejagad.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar